Un amante en tu vida...

Será que estoy equivocada, y realmente las personas pueden cambiar, será que era mi escudo para que asumieran mis defectos con otra mirada, escusandome en decir que solo puedo mejorar y no cambiar, para cuando ocurra el momento de cometer un error tenga como tapar el sol con un dedo, será verdad que podemos cambiar?

Si hubiera estado soltera, no lo hubiera pensado ni dos veces en salir a carretear, de echo estando soltera o no hubiera dicho que si sin pensarlo, pero en lo unico que pienso ahora es que pasen las horas para poder hablar con el, que pasen los días para poder estar con el y si tengo que salir algun lugar quiero salir con el.

Será que nuevamente me he abierto a la posibilidad de darle esa parte de mi, que siempre temo sacar, esa parte de mi que saca el hielo del corazón para dejar entrar lo calido del amor, quizás después de tantas piedras que han pasado por el río me di cuenta que si aun seguimos uno al lado del otro es por algo más fuerte que nosotros mismos, quizás he dejado la puerta abierta para poder amar otra vés.

Ya no pienso en los errores y desiluciones del pasado que viví con el, a veces dar una cucharada de su propia medicina puede ser el remedio para olvidar una traición, ¿tendremos que causar dolor para dejár de sentir el propio? o el tiempo que pasa insensante me ha dado un golpe en la cabeza, para darme cuenta que hombre como el no se encuentran a la vuelta de la esquina, ¿habré perdido el miedo hacia el?

Y ahora tengo ese miedo, que te hace llorar si tan solo lo sientes un milimitro más distante, ese miedo a senitir que se puede ir de tu lado, que encuentre alguien que logre merecerlo mejor de lo que lo hice yo, ese miedo a que te mire con ojos indiferentes, ese miedo a que su cariño sea una costumbre un momento de paso por mi cama, miedo a no volver a tener sus abrazos, miedo a que no entiendo el sentido de permanecer a mi lado.

Será el amor suficiente para continuar una relación, el amor es suficiente para borrar los defectos y dejar las virtudes brillar, ¿el amor podrá mantenerlo a mi lado?, pero ¿acaso me amara?

La sonrisa que trato de ocultar cada ves que me encuentro con el, ¿sera parte de amar?, o serán solo nervios

Tengo ganas de ti, pero tengo miedo de ti, de soñar mucho y saber que al final vamos por un camino en donde me veo en la oscuridad frente a tu vida, tu mundo, tu gente, tu formas parte de la mia, pero yo soy solo oscuridad en todo lo que te rodea, soy el juguete que se esconde por verguenza, soy reconocida solo por ti, soy como una amante en tu vida...

La luna se torna roja!

Quiero comer tus labios y probar ese sabor insaciable
Quiero ir al cielo, al infinito y volver
Quiero poseerte esta noche hasta el amanecer
Quiero que las estrellas tengan envidia de nuestra luz
Que no hayan limites esta noche, que la mente quede en blanco,
dejate llevar mientras te beso y muerdo tu cuello frágil,
Que el tiempo se detenga con una mirada profunda,
eres todo lo que quiero!

Quiero que tus manos sean fuego en mi cuerpo,
que sientas como se queman nuestros cuerpos
con tan solo rosarte
Quiero que esta noche sea nuestra!

Esta noche no conoceré de limites
esta noche seras lo único que mis ojos vean
has explotado mi lado más oscuro,
has sacado el fuego que se había vuelto cenizas,
esta noche baby, sera eterna

Quiero sentir tus labios con un rose,
quiero escucharte respirar, sentir tus latidos
a mil por hora

Quiero que te vuelvas loco
que no existan limites en tu mente,
Quiero sentir tu sangre recorrer por tus venas
quiero que me susurres cosas malas

Esta noche arderemos con solo mirarnos
esta noches la luna se volverá roja
no habrá limites

Quiero conocer lo que escondes en tu alma apasionada
quiero ser solo tu y yo
quiero beber de tu sangre de tus labios rotos

Esta noche sera una eternidad!

The last song....

Gracias.

Perdí mi niñez ahora soy un hombre ya no el estúpido niño que se enternecía por tonterías y corría a sus brazos solo para poder consolar y secar mis lágrimas.(Debí de haberle parecido ridículo... un hombre... llorando... donde se ha visto)

Gracias.

Por atravesar mi almap or convertirme en alguien que no piensa que no siente. Ahora soy más egoísta más orgulloso y más mentiroso. Callar siempre la verdad nunca decir algo de mas
y ser un pobre mediocre que solo espera que el tiempo cure todo. Me hiciste crecer ya no tengo esperanza alguna de volver a ser lo que fui no vale ser así este mundo es espinoso lleno de desiertos y pedregales hay que cuidarse; por hacerme entender que tener fe o esperanza solo te acarrea mas problemas y al final solo uno se lastima. Gracias or dejarme bien claro que los ojos no son el espejo del alma también mienten también engañan. Hasta en mis sueños sigue esa daga cortándome los huesos
Porque es así...???

Ahora solo sobrevivo sin poder dormir sin poder despertar.

Gracias por enseñarme que con detalles no consigues lo que quieres. Debo de buscar siempre impresionar... así es si tienes poder, dinero... es fácil impresionar a cualquiera... es fácil que te sigan... es fácil que caigan... y seguirás consiguiendo más y más que importa el sentimiento verdad??...; gracias por enseñarme a querer y no amar ....por que te hablo de amar si no conoce ud. ese concepto... y sinceramente gracias a ti yo también lo olvidé...


No naciste para ser amada solo para quererte. No te guardo rencor.
Lo tuyo y lo mío no te preocupes yo no me quedo con nada suyo y lo mío solo son baratijas baratas son pedazos de su sepultura de mi lápida. Y no te preocupes que nunca le diré a alguien de tu secreto.

destruido estoy, desangrándome cada día pasado, pensé que lo nuestro era de verdad.... tengo claro que nunca me pediste algo, pero aun así te lo quise dar todo.... simplemente gracias por todo my lover .....


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No puedo entender ni comprender, las razones de estas palabras, dicen por ahí que por dentro soy una muy buena persona, que solo aparento ser mala, no se que estará en lo cierto y que no, no soy un auto que se pueda arreglar, estoy fallada y aun no encuentro la herramienta que sirve para apretar ese tornillo que sigue suelto...

Sus palabras siempre son hirientes, mi culpa de sus mentiras y su frialdad, siempre le dije que esto iba a pasar, incluso antes que pasara yo ya sabia como iba a terminar, sabia que me mentía detrás de mis espaldas....

No entiendo sus palabras, si el mentía antes de conocerme, el me conoció fallada, quizás pensó que tenia la herramienta exacta, pero cuando estuvo cerca de lograr algo el mismo lo arruino todo...

El orgullo no lleva a ningún lado, lo se, pero a veces simplemente no se puede evitar...

Si no nací para ser amada y solo para quererme, entonces no debería seguir en este mundo lleno de peor maldad que yo...

Nací sin quererme, nací con problemas en mi mente y jamás he pedido ayuda por ello, se cuales son mis problemas, se cuales he superado y se como he destruido mi vida mi imagen en 4 años, se muy bien todo eso, evito demostrar que duele, no me queda más que aceptarlo y no negarlo, se lo que he echo hace mucho deje de ser una niña, pero trato de serlo de vez en cuando porque no hay maldad ni pecado en eso...

Yo no creo a mentirosos, no soy una creadora, no puedo crear ni cambiar a alguien, porque la gente no cambia, solo evoluciona y se adapta a las circunstancias...

Y en el fondo nunca entendí sus razones de seguir a mi lado de insistir en arreglarme, de continuar buscándome, si el solo quería cambiarme...

Pero como me dijo una ves, no podrá hacerme mal nunca, porque ya estoy caga...

Y sobre el amor...si ame una ves, si sentí, pero fui demasiado cobarde como para admitirlo, como para expresar que una canción de amor me conmovía, tan cobarde como para arrancar de ese sentimiento por miedo a perderlo...

Al final me recordó mi peor sentimiento, me siento nuevamente como una mierda de persona, me siento atrapada y siento que poco a poco tengo ganas de cortarme en pedasos...

Si soy una mierda, entonces vete que las puertas siempre han estado abiertas...

Cuando al final te das cuenta que en realidad es difícil que alguien logre conocerte...

Eterna oscuridad sin resplandor

Cuando terminas haciendo algo, porque tienes que hacerlo,
Cuando buscas en el horizonte alguna razón,
Cuando miras a tu alrededor y no hay nada,
Cuando prendes un cigarrillo en busca de tranquilidad,
Cuando el silencio se vuelve un todo,
Cuando la música es tu única compañía,
Cuando no hay nada ni nadie que llene el vació,
Cuando quieres llorar y no sabes como,
Cuando ves el futuro tan lejano,

Cuando te sientes agobiado, el camino se vuelve angosto,
las pisadas lentas, la mirada perdida, una sonrisa olvidada,
un corazón que no late, un cansancio constante...
Cuando quieres gritar "ayudenme" y las palabras se pierden en el aliento...

Cuando tú vida se vuelve la canción más deprimente,
Cuando el paraíso es un infierno y el viento es un veneno, el silencio es un amigo,
cuando sonreír es solo una actuación...

¿Dónde nacen estos sentimiento? ¿Por qué sentirme así?
Realmente quisiera saber las respuestas, no las tengo,
Cuando logró estar feliz todo marcha bien, pero tan solo,
tan solo vivir algo que no se quiere, que no se anhela, que no te hace feliz,
me vuelve mi mundo en una eterna oscuridad sin resplandor...

Y ya no quiero sentirme así...


http://www.youtube.com/watch?v=LvetJ9U_tVY&ob=av2e

AMIGOS?!

Hace tiempo sin plasmar mis pensamientos.

Nunca tuve una amiga en realidad, no tengo de esos amigos que uno conoce hasta la infancia y sigue una amistad de toda la vida, no tengo amigos del colegio que hallan durado hasta ahora, no tengo esa clase de amigos, la amistad quedo y murio al momento de terminar cada etapa, en realidad nunca fuí muy sociable, más bien aunque mucho no lo crean fuí introvertida, a penas hablaba o expresaba mis opiniones y ni hablar de expresar mis sentimientos, era cero expresión.
Pero esta claro que un ser humano, no puede no tener un amigo, a quien le contamos nuestras felicidades y tristesas.
No tengo esos amigos, pero si conoci una amiga, la conosco hace más de un año, ella sabe todo de mi y se todo de ella, pero lo principal de la amistad fué el motivo porque se hizo tan fuerte que nadie conoce, fue una historia de nuestro pasado, fue aquella historia que nos unio.
Nunca había recibido un "te quiero" de una persona que no fuera una pareja, ella me lo dice cada ves que se despide por telefono e igualmente se lo digo yo, algo que nunca antes había echo.
Ella para mi a veces es como mi espejo, veo cosas que me recuerdan a mi. Siempre que lloraba por los pasillos del instituto, siempre me la encontraba, he sido su hombro para llorar un monton de veces, de cierta forma ella tmb lo ha sido para mi.

Si hay alguien en este mundo que conoce todo de mi, todos mis sentimientos es ella, es quien guarda en silencio lo que yo callo.

He cometido muchos errores, pero mis sentimientos siguen intactos, ¿porque? no lo se, trato de buscar las respuestas no las he encontrado. Si alguien puede explicarme por que, el tiempo pasa y los sentimientos siguen siendo constantes, ni siquiera me ha funcionado el dicho de "un clavo saca otro clavo" no he encontrado un clavo que pueda hacerle el peso... o en la más remota posibilidad ni siquiera he querido sacar ese clavo.

Goodbye my Lover - James Blunt

Time!

Mucho tiempo sin escribir, con esto de trabajar y dormir no me queda tiempo ni ganas de conectarme, aunque hace bien estar desconectada del mundo o de la net, por un tiempo...
Ahora que estoy aquí en casa, que he estado en casa todo el día, me doy cuenta que quiero volver a trabajar, ahora me siento inútil y lo peor que como que la casa me consume me cuesta un mundo darme ánimos para salir, es que con estos fríos prefiero quedarme en la camita regaloneando... sola claro.
Ni siquiera se que escribir, en realidad pensé que si, pero se me olvido, tener la memoria a corto plazo no me ayuda mucho.
Ahora recuerdo, de los sueños era lo que quería hablar, hay sueños y sueños y entre esos están las pesadillas... pero que pasa cuando sueñas que estas soñando y despiertas del sueño pero aun estas durmiendo, es algo confuso de explicar, pero mientras soñaba que soñaba, me impulsaba mentalmente a soñar con algo especifico y lo soñaba de distintas formas a mi antojo, sabia que soñaba dentro de mi sueño y quería manipular cada detalle, es algo loco, lo se, incluso confuso, pero sucedió... cuando desperté pensé que había llorado pero no, solo había llorado dentro de mi sueño... esta noche veré si puedo volver a manipular mi sueño, creo que la mente es mucho más poderosa de lo que pensamos...
Otro sueño en particular, fue soñar que estaba embarazada, para mi eso fue una pesadilla, era muy raro porque no asimilaba el embarazado y no entendía porque engordaba, me esforzaba por hacer ejercicio pero seguí subiendo de peso, era algo desesperante incluso en el sueño no lo quería aceptar no entendía como había pasado y claro esta que lo peor fue despertar desorientada preguntándome si acaso lo había soñado o era verdad, me quede pensando unos momentos hasta que desperté en totalidad y me di cuenta que solo era un sueño que pareció demasiado real... a veces me pregunto si los sueños tienen algo de realidad, si acaso podemos comunicarnos con las otras almas...

se me acabaron las ideas y mi mente quedo en blanco

sayonara!

Soy así !

Detesto cuando uno esta de buen humor y no falta. pero no falta ese personaje que te quiere tirar abajo, si literalmente así, con su comentarios desagradables o buscando alguna falencia que decirte, seamos realistas, todos pero todos!!, tenemos claro cuales son nuestras falencia, el único detalle es que están en nuestro inconsciente y si lo mantenemos ahí es porque no queremos que alguien nos este recordando eso todo el tiempo...

A veces solo a veces, no en realidad casi siempre cometemos el error de dejarnos rodear por esa gente mal intencionada y pesimista..... hay que poder decir ¡CÁLLATE!, disfruta compartir con gente que solo quiera reír y compartir una buena tarde o en lo mas real de mi vida una buena NOCHE, porque soy un pájaro nocturno y cuando no salgo me deprimo y me agobio en mis aposentos, algunos dirá... PARA de tomar, PARA de carretear, PARA DE SALIR!, pero si puedo porque no, si tengo las ganas, porque no y si en lo mas imposible me muero mañana?? al menos quiero morirme feliz...

Si! lo reconozco amo la noche y la noche me mueve, si me mueve, yo de día soy casi inútil, soy una hogareña, pero llega la noche y mi cuerpo comienza a vibrar, al que no le guste mi estilo de vida, quédese lejos de mi, que no cambiare, porque la gente no cambia (pero si evoluciona como siempre he dicho), váyase a otro lado con sus malas energías y pesimismo constante, que yo me quedare riendo de la vida que al final nunca es vida!

Entonces después de este pequeño raciocinio lo que quiero decirle es que no se amague por un comentario mal intencionado o porque el que quiere ser mejor o más que usted, que tu serás mejor en el momento en que no escuches, en el momento en que te sientas feliz y te aceptes tal como eres porque nada ni nadie te podrá quitar tu esencia.

Soy así y no hay nada más que hacer!

En algún Lugar..

CaMiNaR sIN RuMbO
Sin Un dEsTiNo, SiN SaBer AdonDe iR
sOLo CaMinAr, Y DeJaR q LoS pAsOs mE DiGaN A DoNdE iR
EsTaR eN eL Mar
uNa LeBe BrIsA iNunDa mi sEr
QuIeRo eStaR eN eSE lUGar...
Y eNcONTrAr uN mOMEnTo de PaZ
y ViViR Lo q eL desTiNo Me dIgA..

eN AlGuN lUgAr
eN dOnDE
eL DesTiNO
NOs sOrPrEnDa
Y El TIeMPO se dEteNgA
Tu sABrAs,
lO Q No Me aTrEvO a dEcIr
y tE MOsTRaRe Lo q nunCa TE imAginArAS
en SilNECio, En lA pRoFUnDa OScUriDaD
Me ApoDerO De TU sER,
tE VOY A vER en SilEnCio
En dONde tU EsTAS
eN El LUGAr q sEa q esTeS
Yo eStAre Ahy aComPaÑaDoTe
Sin NeCeSaRiAmEntE
esTAr fIsICaMente EN aQuEl lugAr
Yo estAre AhY
SiEmPre EsToy Ahy
pOrQ tE llevAS unA pARTe De mi
Mi AmOR...

cOn UNa MiRadA tOdO coMeNzO
CoN un BesO tE aPOdERasTE de MI CoRazóN
Con un Te aMO COnQuiSTaSte MI AmoR
Y con UNa LaGRimA tE Dire AdIOS...

(17/09/07 )

A paso Lento...

Porq no se como
ni cuando ni porq
todo esto sucedio
no se q hiciste
en mi alma
q quizo renacer

aquella felicidad
cuanto tiempo mas durara
cuando sera su final
pero no es imposible el intentar
intentar q la felicidad
perdure en el tiempo

a paso lento
caminando en la arena
observando el mar
a paso lento pasando las rocas
sentarse en la cima
y sentir la brisa
en el rostro, en el cuerpo
a paso lento a tu lado

(10/10/07)

El silencio y mi otro YO

No hay palabras,
no hay latido de mi corazón que no quiera estallar,
si tan solo puedo ver una ves más esa luna,
no hay palabras, para decir lo que el silencio guarda,
y el silencio se vuelve culpable en la eternidad,
si tan solo vuelvo a ver la luna,
mi corazón siente que estallara
como la primera ves,
el silencio calla mi corazón,
el silencio calla a la razón,
no hay palabras,
no existe nada que pueda quitar el silencio,
si tan solo te veo luna, si estas tan cerca,
tan cerca que el tiempo se detiene,
no hay palabras, para decir que siento
si mis labios rosaran los tuyos,
siento como quemas mi cuerpo
si tan solo me rosaras,
no hay palabras para decir lo que siento,
parece que el silencio fuera estallar
de un grito eterno,
si tan solo existiera esa palabra,
aquella palabra que defina lo que siento,
es como si me quemara por dentro,
es perder la cordura, es temblar
del solo echo si te vuelvo a ver luna,
misteriosa noche, acogedora noche,
siempre existe alguna noche,
dentro de tantas, me das el placer
de volver a tener al silencio
estallando de....
no hay palabras....
no existe alguna palabra,
que defina lo que siento cuando me quemo...

A veces sencillamente no hay palabra que pueda definir lo que sentimos... han sido largas noches, cada noche muy parecida a otra , pero aquella noche tuvo algo especial, fue esa noche un remesón en mi alma, me mire al espejo detenidamente, fije bien la mirada en esa persona que el espejo reflejaba, una pequeña sonrisa en mi rostro, ahí estaba, siempre estuvo, nunca se fue, ahí estaba nuevamente YO en el envase que me corresponde, un poco cambiado en detalles, pero cambios que son parte de mi esencia, ahí estaba el reflejo de mi yo, que creí haber perdido, ahí estaba yo de nuevo, con mi color negro, con el negro envolviéndome, volví!!! esas palabras salieron de mi boca mientras caminaba por la calle sintiéndome yo nuevamente... siempre digo la gente no cambia, yo no cambie seguía siendo la misma dentro de un envase que no reflejaba mi esencia mi total yo, es parte de mi ese envase, pero no refleja mi verdadero ser... al fin encontré esa parte que me hacia sentir ese vació, al fin ya no me siento insegura de mi, al fin vuelvo a estar aquí con mi YO y el otro yo lo mande a guardar... esta soy yo ni mas ni menos, simplemente YO!!

The only exception

Una noche más, un día más que se va sin ninguna novedad, otra noche más con nostalgia, no se que ocurre mi mente no para de pensar y ya siento que voy a enloquecer, algo me falta o quizás algo me sobra, pero esta noche una lágrima se dejo caer, siempre pensé que la soledad podría ser una buena compañía, quizás he pasado mucho tiempo acompañada, que en ocasiones me da nostalgia, pero nostalgia de aquello que no tengo, que deje ir, que perdí, esas sonrisas, esa alegría que me regalaba sin pedir nada, no pedía nada a cambio aun así nunca entendí su forma de ser, lo que si se que me hacia reír de una forma que el solo sabe...

Me siento ahogada, me siento atrapada... necesito salir, quiero correr... y se que algún día me iré lo se, el destino a construido el camino, solo debo esperar a que las cosas comiencen a suceder...

Últimamente he escrito mucho, he guardado muchos pensamientos, quizás estoy volviendo a mi esencia en donde paso los días y las noches pensando, buscando respuestas a preguntas que quizás ni siquiera tienen una razón de existir...

Solo quiero a alguien que me de un abrazo tan fuerte que llegue a mi alma, para poder dar un respiro, para poder sentir que estoy viva, solo quiero un abrazo de esos que nadie sabe dar...

Baul de recuerdos!

Cada ves que abro el baúl de recuerdos, me da nostalgia de ver como el tiempo pasa tan rápido, como las situaciones van cambiando, la gente se va desapareciendo... quizás sea masoquista, pero no lo puedo evitar, los recuerdos están y no se pueden borrar... quizás hayan muchos recuerdos malos, pero los buenos momentos del pasado superan incluso a los del presente... a veces me siento atrapada y no puedo avanzar...
Siento ganas de llorar, pero las lágrimas no salen, contengo la pena, trato de no pensar, no eso es imposible, jamás puedo dejar de pensar, maldito sea el tiempo que pasa tan rápido que no deja ni siquiera dar un respiro...
Ahora me miro y ya no me reconosco, este envase no me pertenece, perdí mi escencia, perdí mi verdadero ser, me he disfrasado, me ha llevado a perder quien era, quiero volver pero no puedo, ya no se quien soy, ya no se quien es la que esta en el espejo, necesito volver para no sentir angustia del pasado, necesito, necesito ser lo mejor que pude ser...

Consecuencias, Consecuencias

Consecuencias pasan en frente de mis ojos y se desvanecen en el alba,
consecuencia es lo que soy al momento de nacer,
consecuencias que no se pueden evitar, es parte del destino,
consecuencias de alejar la pequeña luz que sople débilmente,
consecuencias de creer que eras nada,
consecuencias de mirarte y ver tus virtudes
consecuencia de una noche de una más y otra más
consecuencia de pensar que es solo pasión de la inestabilidad emocional
consecuencias las puedo ver, las puedo oler las puedo tener
consecuencias son tu besos que hacen disparar mi corazón,
cariño eres mi consecuencia! la consecuencia de mi cuerpo,
consecuencia me persigue de día y noche,
consecuencia si no controlo mi descontrol,
consecuencias las veo al soñar, vienen detrás de mi
soy poseída por ti consecuencia
desbastada y desenfrenada por ti consecuencia,
te tengo atrapada consecuencia, estas dentro de mi
ya no puedo verte, has obtenido todo de mi
me llevas al escaparate de la locura
pierdo mi cabeza cariño, esto soy una consecuencia honey!,
que harás ahora que sabes mi verdad
soy una consecuencia perdida en el camino del pecado
pero cariño!!! que ves en mi, será mi forma de ser
que no tiene forma,
posa tu mano en mi corazón, siente como late,
sientelo acelerarse, esta fuera de control,
no puedo pararlo y puede que me mate la consecuencia de vivir!

cosas que me pasan solo a mi...

Es increíble como puedes pasar de estar bien a estar un poco triste o de una forma que en estos momentos no encuentro la palabra adecuada que pueda definir aquel sentimientos, porque más haya de tristesa es como un bajón, una angustia, es que a veces me quedo pensando en los errores cometidos y me es deprimente, tengo errores que son imborrables y es que después pienso y digo, son cosas que me pasan a mi, me pregunto ¿porque? seré loca desenfrenada algo destartalada en ocasiones mala pero no de esa maldad que deba pagar con esas cosas, se que muchas cosas son errores con cosas materiales, es que soy la reina de la que le roban las cosas, es increíble, desde un laptop hasta dinero ya paso hacer tan parte de mi que cuando pasa no reacciono, no me causa ningún efecto, creo que quedo en estado de shock, pero la verdad es que nadie lo nota, creo yo, si porque quedo anonadada, sin moverme sin reaccionar sin hablar con cara de nada... son cosas que me pasan solo a mi o al menos yo lo veo desde esa perspectiva.
A veces pienso que soy un poquito bipolar, puedo pasar de una alegría máxima a deprimirme sin causa alguna, en realidad si hay causas, pero el único que las sabe es mi mente, la que no cesa de pensar y cuando piensa muy profundo, recuerda hechos en los que me digo, como pude ser así o como pude hacer esto, pero lo echo echo esta no hay nada que hacer, no podemos devolver el tiempo, ni revivir el pasado, cosas que pienso solo yo...
Y si pudiera vivir toda la eternidad, como un vampiro o un inmortal, el echo de poder tener años y años de poder hacer y ser mejor o poder volver a empezar una y otra ves, me olvidaría de perder el tiempo pensando cosas ya pasada que mientras pasa el tiempo van perdiendo relevancia...

La risa no abunda en los tontos!

Que la risa es buena, es cierto, que la risa abunda en los tontos, eso no es cierto, no hay mejor remedio en la vida que reír y es gratis, que mejor, es una energía positiva natural para el alma y la vida en si, no cuesta nada, solo debemos rodearnos de personas que vivan la vida, con una mirada más alegre, más positivas, las energías se traspasan de una persona a otra y te darás cuenta como de apoco te comienzas a sentir feliz y si piensas un poco te darás cuenta que en si no hay razón, fue solo echo de permitirse pasar un buen rato, un momento lleno de risas, no hay limites de cuanto puedas reír, la risa no se acabara mucho menos se consumira, solo debemos querer, si porque querer es poder, porque cuando quieres algo debes proponer obtenerlo, no hay limites, la mente puede mucho y uno más si tan solo te das cuenta que podemos hacer mucho, podemos obtener mucho, para que andar amargados, enojados, frustrados, tristes, deprimidos, si podemos arreglar eso con el mejor remedio que esta a nuestro al canses solo necesitamos querer, disfruta reír todos los días a cada momento y te darás cuenta que estarás más feliz y que esa felicidad se expandirá hacia otras personitas y te darás sin darte cuenta un ambiente de energía positivo que ira donde tu vayas!

Y si quieres ser una persona afortunada, la risa tmb es la clave para lograrlo te darás cuenta que cosas buenas pueden pasar y que junto todo esto lograras una felicidad envidiable!

Fin!

Película_Waiting For Forever

Will (Tom Sturridge) es un joven sin dinero ni empleo pero enamorado del amor de su vida, Emma (Rachel Bilson).

Director: James Keach
Guionista: Steve Adams
Año producción: 2010
Duración: 120 min.
Idioma: Ingles sub en español

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http://www.cuevana.tv/peliculas/3645/waiting-for-forever/

Un mundo de limonadas

Me encantan esas películas y me ponen de nervios, cuando esperas paciente por ese beso y nunca pasa, te quedas preguntando que habrá significado el final ¿quedaron juntos o no?, pero creo que así es la vida es incierta, jamas sabremos cual será el final de la historia, aunque no me interesa saberlo...
¿Será necesario crecer y dejar de ser niños, volvernos maduros, con responsabilidades, siento que esas palabras no incluyen la felicidad, las risas, apreciar lo simple, es que si debemos crecer, pero acaso no podemos seguir siendo niños, dejar a nuestro lado infantil salir y reírse del mundo un momento, CLARO QUE PODEMOS, solo que cuando las personas crecen les da vergüenza ser niños...
Y que pasará si decidiera no tener un hogar, ni un trabajo estable, si decidiera viajar, vivir haciendo reír al otro, es que siempre que veo personas en los semáforos haciendo malavares me llenan de una alegría que no puedo explicar, me encantaría acercarme y decir ¿me puedes enseñar?, pero claro atraverse es difícil así como la vida misma...
Me han dicho que madure, que deje de ser "pendeja", realmente no entiendo como me dicen eso, acaso no ven mi vida, emmm, ahora pienso que realmente no, a simple vista parece fácil, hasta paresco una niña, pero que acaso no ven bien, no se dan cuenta que son los únicos momentos en donde puedo retroceder y tomar lo que no viví, como pueden decirme que madure si cuando ellos no están soy mamá, quizás si vieran eso de mi, me dirían que paresco mamá, que ilógicos.
Crecí rápido así tuvo que ser, así dijo el destino que sería, así lo acepte y así fui dichosa de su amor incondicional y amo a esa personita que crece a través de mis ojos, pero nadie lo ve, nadie sabe lo que.... ni siquiera puedo escribirlo, es que jamás lo he dicho... solo puedo decir cargo una cruz por la decepción que fui pero soy feliz de que así haya sido el destino...

Ahora pienso, mucho vivimos cargando culpas, quizás no tenga ningún sentido, solo que nos gusta lamentarnos por lo sucedido o no sucedido, lo vivido o no, etc...

Quiero un mundo lleno de limonadas con ese gusto entre ácido y dulce.
Fin

Película_ Muy parecido al amor

Dos jóvenes se conocen durante un vuelo de un extremo del país al otro. Oliver (Kutcher) está recién graduado de la universidad y se ha impuesto a sí mismo un muy estrecho plan para lograr sus sueños de éxito en los negocios y para encontrar el amor verdadero. Emily (Peet) es un alma audaz y libre a quien le atrae la espontaneidad y los desenfrenados extremos. Dos alternativas diferentes, dos formas de ver la vida. Y aún así, también existe algo totalmente inexplicable que los une.

Director: Nigel Cole
Genero: Comedia/drama
Duración: 1hr 39 min. aprox.
Idioma: ingles sub en español

Haz click en el link para ver película (sin limite)

http://www.moviezet.com/movies/a-lot-like-love/

I little Crazy, in my sanity

Que dicen que mi vida, es una mierda, que estoy loca y que en cierta forma estoy perdida, son las cosas que suelo escuchar de mi, reconosco que puedo ser loca, pero de mi vida estoy un 80% conforme, creo..., aunque el ser humano no es conforme, es difícil que se conforme, no basta con comprar un celular, si no que hay que ir renovándolo, no basta con una tele, si no una en cada pieza, no basta con un par de zapatos, queremos miles, ni siquiera somos conformes con nuestro cuerpo, que el de pelo liso lo quiere crespo, el moreno quiere ser blanco, el alto, bajo, etc etc etc y si tan solo un momento nos sintiéramos satisfechos y plenos con lo que tenemos, no pedir más, solo VIVIR...

Que pasaría si tan solo un día, nos dedicáramos a sentirnos pleno, a sentir el sol en nuestros rostros y sentirnos feliz por eso, en caminar y apreciar lo simple de todo y lo compleja que es la gente, en ser amables con el otro sin importar que acaso le importe, en decidir no cruzar en luz roja porque no hay apuro alguno, en mirarnos al espejo y sonreiremos, en apreciar lo simple, lo complejo, lo distinto, lo que nadie aprecia, lo que tenemos a nuestro alcancé, ¿será tan difícil?, ¿tan difícil es vivir?¿tan complejo nos volvemos? si la vida es SIMPLE, todo depende del punto que veamos, TODO DEPENDE DE TI...

Que todo el mundo diga que estoy loca, que me veo perdida, pero es que no me importa lo que piensen, porque disfruto, porque muchas veces soy FELIZ y se que mi locura es mi cordura y que eso incluso me hace ser mejor persona, tener un poco de respeto por el otro, nada más...

Lo negativo, claro porque siempre hay algo malo en lo bueno, así como dicen los religioso que "existe dios" "existe don satanás", en fin, lo malo es que es difícil encontrar a esa persona sea hombre o mujer con la que te sientas cómodo al hablar o contar tu vida, anécdotas, etc etc, hace mucho tiempo que no me sentía cómoda hablando con alguien, sin sentirme un bicho raro o demasiado loca para la sociedad (aunque no lo creo, creo que es un exageración de la gente que simplemente no se atreve hacer lo que tanto desean, como yo)... y cuando comienzas a contar cosas y escuchar las suyas, te das cuenta que lo tuyo no es nada, no hay comparación son cosas mínimas que la gente suele exagerar...

Se que existe esa gente que debe sentir aunque sea un mínimo de cariño por mi o al menos eso quiero creer, pero se que están y no me importa darles todo mi cariño y tiempo, me siento bien y feliz, me basta solo eso, no pido más ni menos, Porque me gusta disfrutar de lo simple!!!

Todo depende de ti en como mires la vida, no tengas miedo a los logros ni miedo al fracaso, ten miedo a no arriesgarte y saber lo que puede haber al otro lado...

No deberia ser así.... pero así es

Siempre he dicho q no me gusta meterme en las cosas personales de otro como el celular, msn, facebook y etc... pero aprendí de una amiga que a veces solo a veces no queda otra opción, es que como he dicho o más bien escrito tantas veces, todo pasa por algo y es que tener un sicópata y practicamente enfermo, es tortuoso, siii, porque llevo meses tratando de librarme de el y claro cuando al fin lo logro, no haya mejor cosa que cagarte la vida, siii, literalmente así, porque claro estos seres muestran una fachada implacable, pero bueno, el punto es cuando te das cuenta que a la persona que lo confiaste secretos, anécdotas, cosas incontables, no haya nada mejor que contárselos a tu madre (que es en mi caso) o en otras palabras, contarle justo a esa persona que no debe saberlo y es ahí, siii precisamente ahí, que te nacen unas ganas imparables de querer llamarlo o hablarle por algún medio para mandarlo de forma literal a la punta del cerro y más haya, pero claro me detengo a pensar, no sera que le estaré dando en el gusto, sip hasta en estos momentos le estoy dando en el gusto en escribir de una persona como el, es que siempre quiso denigrar a todo mi entorno, diciendo que todos mis cercanos o amigos me usaban, no me querían, no me apreciaban, que TODOS mis EX me utilizaban me trataban mal, hablaban mal de mi a mis espaldas y me pregunto ¿y que esta haciendo el ahora? no esta hablando bien de mi y no esta actuando de una forma muy cuerda, a pesar que yo sea una loca, se que es cordura y lo que esta haciendo no lo es....

En fin a pesar de la rabia, me rió después, por creer y analizar cosas que no son, esta muy lejos de saber quien es el "amor de mi vida", aunque decir amor de mi vida es muy cursi, dejemoslo en que mis sentimientos por el nunca han muerto, creo que eso lo describe mejor...

No recomiendo tener un sicópata, hay que analizar mejor y darse cuentas que almas son, para huir lo más rápido posible...

FIN.

Lo lindos momentos duran pocos

Cuando dicen que el mundo da muchas vueltas, puedo decir que hay algo de cierto en eso, claro uno nunca sabe si pasara pero cuando pasa, pasa!, pero nada es para siempre, nada es eterno, porque el ser humano no es eterno, lo único que nos queda en este caso es disfrutar la desdicha del destino.

Pero que es el destino? el destino es el puente que construimos para llegar al amor, a la felicidad, a los sueños, a todo lo que podemos anhelar, al final el destino lo vamos formando y moldeando y porque, porque ese también puede ser nuestro destino, lo único que podemos hacer es disfrutar y ver como terminara la historia o mejor aun como comenzara.

Y cuando dicen que las cosas pasan por algo, maldita sea!!! que es verdad!!!, si todo pasa por algo, desde el momentos en que nacimos, le dimos una razón a la vida, la felicidad, los buenos momentos, las tragedias, las desiluciones, las caidas, los logros, todo aquello que te preguntas ¿porque a mi? es porque tiene q ser así porque aquella forma que compone todo tu ser tiene una razón de existir, solo que a veces o casi siempre, solo el tiempo te dirá esa razón y eso es lo angustioso, la espera, la larga y en ocaciones maldita espera, debe ser muy lamentable para esa gente que carese de paciencia, pero como todo en esta vida nadie es igual a otro.

Es que si fueramos todos iguales que aburrido sería vivir, porque todos necesitamos de un apuesto, si, porque el introvertido necesita del extrovertido, el que esta triste necesita del q esta feliz, el que es normal necesita del loco y asi sucesivamente, ¿que clase de persona eres tu? ¿ que clase de complemento?.

Creo que todo ser humano es un complemento de otro, encontrarlo es lo dificil, aunque podemos ser complemento de muchas personas, de un amigo, amiga, primo, hermano, pareja, amante, esposo, novia, etc etc etc. Encontrar a estos personajes que le daran un toque especial y escencial a nuestras vidas, pero la clave es saber mirar bien, mirar bien las almas para saber quienes son.

Y ademas de estos complementos, estan las escorias, si, las que solo perturban y no le dan ningun sentido ni una gota de color a nuestras vidas, de estas personas hay que alejarnos, porque solo oscuricen nuestros días, es como si disfrutaran verte menos feliz o derrotado, viven siendo envidioso, celosos, celopatas, sicopatas, etc etc etc... son dificil de alejar, pero hay tenemos que estar con fuerte postura y saber reconocer estas almas, que quizas no son malas, pero no son un complemento de la tuya.

Por ahora dejare mi alma libre tengo mucho por recorrer y complementos que encontrar!

Muy parecido al Amor...

Ya no espero más de la vida,

es hora de renacer una ves más,

es tiempo de volar y emprender vuelo,

un vuelo a lo desconocido,

a lo inesperado,

un vuelo hacia la nada,

hacia todo, hacia mi!

Ya no espero hacer lo correcto,

quiero equivocarme,

quiero sentir, sentir amor!

Ya no espero sonreír,

las risas vendrán solas,

caminare al fin del mundo,

caminare sola,

caminare con ese alguien,

que tome mi mano como si fuera una pluma,

que me regale una sonrisa hasta el anochecer.

Ya no espero ser feliz,

la felicidad es un misterio no resuelto,

No me importa en donde estoy ahora,

no seré la primera en fracasar,

pero quiero triunfar,

quiero buscar ese algo, eso que me llenara.

Caminare al fin del mundo...

me encantaría caminar con ese alguien

que aun espero,

con ese alguien que me haga poner de nervios,

me encantaría encontrar ese alguien,

aunque nos demoremos 7 años

en darnos cuenta que lo que sentimos

es MUY PARECIDO AL AMOR....

caminar y ............ caminar

Dicen que caminar es bueno, pero que también todo en exceso hace mal y yo camine en exceso.

A veces me gustaría tener el poder de leer la mente, si me encantaría, así las cosas podrían ser mas fáciles y no tendría que sacar conclusiones, que muchas veces terminan siendo erróneas, pero hay que ser realista y no tengo super poderes, mucho menos puedo saber que piensa otra persona, así que no me queda otra que esperar que el tiempo me de algunas respuestas.

Es que como saber que significa estas repentinas salidas, que por lo que me doy cuenta habrán muchas más, pero por una parte no son esas salidas de amigos, aunque realmente no lo se, no se como el se comporta con sus amigas, entonces no entiendo que significa que me lleve de la mano, claro en un principio era porque estábamos dentro de una multitud de personas y podía perderme o al menos eso dijo el, pero en un momento me tomo de la mano de esa manera, en que solo las parejas lo hacen y yo por dentro pensaba !que mierdi ! pero que lindo y después habían esos abrazos locos (como les digo yo, a esos que son repentinos y cortos xd) que no sabía porque razón. Pero después que salimos de la multitud de personas, el seguía tomándome la mano y nuevamente dentro mio pensé !que mierdi!, me invito a comer y caminamos muchisimo estuvimos practica mente toda la tarde juntos y me encanto, bueno el me encanta aun, pero no lo sabe o al menos eso creo. Cuando habíamos terminado de comer y nos quedamos sentados conversando, me atreví a mirarlo a los ojos, pero no podía mantener la mirada porque me intimidaba, claro debe ser porque me gusta y porque trataba de buscar alguna respuesta en sus ojos y no encontré nada porque me era difícil mirarlo.

Y después de toda esta aventura me sigo preguntando muchas cosas, he pensado que quizás soy su última opción para salir o el realmente quiere pasar tiempo conmigo, pero me encantaría saber que más piensa, que más quieren decir esas cosas, quizás no son nada y el es así o quizás después de muchas salidas esto terminara en un historia muy distinta a una amistad.

No tengo super poderes y largas caminatas tampoco me darán respuestas, solo me queda disfrutarlo y que las cosas pasen a su manera.

Donde hubo fuego...

Me encanta plasmar mis pensamientos y vivencias importantes en este blogger, aunque nadie lo lee, me gusta volver a leer lo que escribí y razonar en lo que en un momento pensé o en las conclusiones que llegue, pero en fin ese no es el tema de hoy.

Hoy fue un día de esos aquellos, de esos días que no esperaste, pero la vida es una caja de sorpresas y aveces solo aveces las cosas suceden y por mas que trates de pellizcar para despertar del sueño, te das cuento que es real y que todo puede suceder.

Quizás sea una tonta o realmente me guste soñar, pero volver haberlo y compartir con el, palabras risas, si sobre todo risas, hace que me sienta de una forma especial que solo el sabe hacerlo y ni siquiera lo sabe. Lo observe detenidamente cada detalle, como lo hacia antes, estaba tan cerca pero tan lejos y pensar que antes pude sentir su piel, pude sentir su respirar, su forma que me hace estar nerviosa en cada segundo. Pero el no lo sabe, no sabe que le he pensado mucho tiempo, no sabe que un le deseo y mucho menos sabes que también lo quiero.

Es que aunque quisiera decirle que me gusta, no puedo perder lo poco que tengo de el ahora y lo mas triste es saber que en algún momento el estará en otros brazos que no serán los mios y que en ese momento ya habré perdido la ilusión de mi sueño.

Pero disfrute cada pequeño momento, cada pequeño abrazo, cada sutil rose y cada risa que me hizo sentir feliz, de esas felicidad que no sentía hace mucho tiempo....

Donde hubo fuego cenizas quedan, si en ocasiones quedan, pero con el aun siento el fuego.

Odio y Amo

"Odi et amo. Quare id faciam, fortasse requiris. Nescio, sed fieri sentio et excrucior."

Odio y amo. Por qué hago esto, podrías preguntarte. Lo ignoro, pero así me siento y me torturo.

(Catullus)

No hay mucho que decir con este epigrama, solo que hay mucha verdad en esas palabras y de esto se trata la vida, Odio y amo y no hay nada que razonar, es así de simple y es un tormento.

Ahora entiendo cuando me dice te odio, pero aun no lo comprendo, se puede amar y odiar a alguien al mismo tiempo, supongo que si.

Y si todo esto es la ironía de la vida, tratamos de entender, tratamos de vivir, pero no hay reglas para esto, no hay una guia ni un sabio que nos enseñe, vivimos para aprender a vivir, cometemos error tras error, nos esforzamos para aprender, buscamos sin sentido el nido de la felicidad, nos escapamos de los miedos, pero el odio atrás de nuestra sombra, buscamos AMAR y ser amado, buscamos VIVIR.

Y cuando aprenderemos todo esto? cuando encontraremos las respuestas? si pasamos los días sufriendo o lamentándonos por cosas no vividas, por errores cometidos, por amar, odiar, extrañar, olvidar, soñar...

no quiero seguir respirando y ver como el tiempo pasa entre mis manos, no quiero estar arrepintiéndome por lo echo y no echo, no quiero pensar en odiar, ni sufrir amor, no buscare la felicidad, ni seguiré a la sociedad, no me esforzare por respirar ni por sonreír, no dejare que me controlen, no buscare lo correcto ni haré lo prohibido, no lamentare los besos dados, no soñare con volar, no mirare el pasado pero no lo ocultare...

viviré sin vivir, pero disfrutare de cada segundo regalado, disfrutare de esos besos dados, en las belleza de lo que ven mis ojos, disfrutare de que puedo disfrutar y al final sin darme cuenta habré vivido.

El Poder Decir...

Poder decir lo que uno nunca se atrevió a decir, es un paso muy grande, da lo mismo si pasan años, si ya no se tendrán resultados, pero es un alivio, es sentirse libre, libre del alma!!, da lo mismo cuanto costo, pero las cosas pasan por algo y las circunstancias también, todo pasa a su debido tiempo y el destino no se equivoca, sera que se alinearon los planetas o la luna atrajo una energía especial, habrá sido el año o simplemente todo se dio como debió ser, en el momento exacto, para darme cuenta de no seguir con un error ya no tiene sentido, en realidad nunca tuvo sentido porq mis objetivos fueron errados y al final fui traicionada..... pero volviendo al tema principal que es EL PODER DECIR, ese poder me hace ser mas libre de alma y más feliz...

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