Remember Me!

Tu, simplemente tu, eras todo lo que quería para mi,
¡Que diablo hice! que fue lo que ocurrió,
como fue que todo termine ¡Porque estaba rota!
y tu simplemente te cansaste de mi, dejaste de quererme,
de amarme, deje de encantarte.

Comencé a tomar decisiones equivocadas,
comencé a caminar en un abismo de irracionalidades,
provoque situaciones sin razón, sin sentido,
comencé a enterrarme en mi propia tumba,
¡Yo! quien había pensado esperarte,
que no quería a nadie más a mi  lado más que a ti,
yo que te amaba tanto, eras todo para mi
y yo era todo para ti ¿Te acuerdas?
caminábamos juntos dentro de un abismo de oscuridad,
pero tu eras mi luz y yo era tu luz,
era tu ángel de alas negras, era nada y era todo,
era tanto para ti y tu para mi.

Como quisiera devolver el tiempo,
como quisiera estar a tu lado,
como quisiera no haber estado rota,
si tan sólo nos hubiéramos conocido
en este momento, en este tiempo, en este preciso instante,
como me dijiste aquel día,
"Me hubiera gustado haberte conocido así como estás ahora"
mi corazón se partió en mil pedazos y un peso gigante callo sobre mi,
como hubiera querido no haber estado rota y haber estado así,
más cuerda, más racional, más viva y no tan muerta,
tan suicida con tantas cosas en mi cabeza,
tan perdida, tan dramática, tan molesta,
como hubiera querido no haber sido así,
y a pesar de que te encantaba mi locura,
fue mi locura que te alejo de mi,
que te llevo tan lejos e inalcanzable de mi.

Quiero volver el tiempo atrás y estar aquel día sentada junto a ti,
Quiero volver el tiempo atrás para poder volver a mirarte
quiero volver el tiempo atrás para sentir tu amor, tus caricias,
tus ternuras tu, simplemente tu, son los mejores y tristes recuerdos...

¡Que más puedo hacer para arrancarte de mi!

Por más que intento olvidarte no puedo evitar soñarte,
por más que quiero borrarte de mi memoria te veo en todas partes,
y mientras más trato más te clavas como una daga en mi corazón.

¡Que puedo hacer para dejar de pensarte!
Te has enterrado como un sentimiento imborrable,
¿Qué has echo en mi que hasta tu aroma recuerdo?
Cómo es que aún sigues provocando tanto en mi sin ni siquiera estar aquí.

Anhelo verte ¡Como quisiera verte! pero no puedo,
es imposible desear lo que es imposible,
sólo me queda soñarte una y mil veces,
y hasta en los sueños me derrito con verte,
tienes ese algo que no puedo describir,
un algo que provoca que mi corazón deje de latir,
eres lo que más deseo, eres lo que me enciende en llamas,
¡Eres como un pecado!

Recuerdo tus besos tan suaves y apasionados,
eran tus labios un imán en los míos, era imposible no desearlos,
Recuerdo también tus manos cuando rozaban mi cuerpo
era un exquisita sensación que me dejaba sin aliento,
Y tu cuerpo era un deleite mirarlo, tocarlo, acariciarlo...
¡Tu completamente eras un deleite!

Pero aquí estoy, sin nada de ti, sin poder sacarte de mi,
recordando aquel último día que te vi,
recordando aquellos últimos besos,
recordando  tus últimas palabras que ahora me matan,
Pero no debo recordarte, debo olvidarte,
debo comenzar a borrarte...¿Cómo poder hacerlo?

Entonces, qué somos?

"Tengo miedo de ti de mi, no tiene sentido, no tengo norte cuando estoy junto a ti, ¿Pero por qué me mantengo junto a ti? es que no lo se, ¿Amor? no eso no es, ese sentimiento no lo siento hacia ti... Tan sólo quiero sentir que tengo un norte en mi vida, tan sólo quiero sentirme libre, así de libre cómo cuando estaba lejos de ti, sin saber de ti, porque eres como un imán que atrae todo lo negativo, tu presencia, tu forma de pedir más me agobia, porque no somos nada, y ese es el problema, no se que somos, ¿Amigos? no, esa amistad que teníamos se esfumo cuando confundimos todo ¿Novios? eso es algo que no podría volver a ser porque somo un desastre juntos, porque estar contigo es estar en una burbuja, no soy parte de ti, de tu vida y tu en cambio perteneces a gran parte de la mía, eso me enfurece, eso me entristece, no quiero ser un fantasma. Pero ahora, ahora es diferente, no hay compromiso, no somos amigos, no somos novios, somo nada, estamos por estar, nos vemos por vernos, me extrañas, uff me extrañas porque así lo sientes, pero yo, yo sólo te extraño como amigo, pero ni siquiera eso eres, a veces hay muchas cosas que no puedo contarte, y de las poco que te cuento es como hablar con la pared... Entonces ¿Qué somos? porque tener que vernos, cuando decidí que esto acabaría aquel día, ¿Lastima? no, no siento lastima por ti, en general no siento lastima por la gente ¿Costumbre? creo que tampoco, si fuera por eso seríamos novios, pero no lo somos, entonces que me queda, sólo una pregunta sin responder... ¡PERO! si hasta hacemos planes para salir y hasta jugué a que tuviéramos una cita, digo jugué porque fui yo quien dijo que sería como una cita, porque por tu parte no hay iniciativa, eres simplemente poco jugado...¡ESO ES! somo nada porque simplemente no eres para mi, siempre fuimos agua y aceite, pero de esa forma que sacan chispas, y a pesar que uno nunca espera nada, siempre esta la mínima esperanza de que en algún momento fueras más jugado, pero como eso nunca sucedía terminaba siendo siempre yo la de la osadía de ser jugada... Entonces dime porque seguir viéndonos?....

Porque ya no eres para mi...

Por qué no me regalas risas,
por qué no me entregas buenas energía,
por qué no me escuchas,
por qué siempre todo es un problema,
por qué contigo todo es tan, pero tan complicado,
por qué insistes en algo que no existe,
por qué siempre estas haciéndome problemas,
por qué estas lleno de inseguridades,
por qué siempre tengo que ser tu hombro para llorar,
por qué no has estado ahí cuando lo he necesitado,
por qué te ausentas cuando ya no te sirvo,
por qué te fue tan difícil ser sincero,
por qué siempre cometes los mismo errores,
por qué conmigo siempre estas depresivo,
por qué me mientes con lo que sientes,
por qué no me dejas ser feliz,
por qué ya no te siento como un amigo,
por qué sigues siendo mi nube negra,
por qué no entiendes lo que siento,
por qué tengo que hacértelo todo tan fácil,
por qué nunca has sido jugado,
por qué puedes ir al otro extremos del país por otra y
para ti yo estoy tan lejos,
por qué no te das cuenta que es más daño que amor entregado,
por qué me aferro al que conocí en el pasado,
por qué lo haces tan difícil,
por qué sigues ahí esperando algo de mi cuando te lo dí todo,
por qué no asumes de una ves que hace mucho me perdiste,
por qué no te das cuenta que hace mucho tiempo deje de quererte,
por qué en ves de conquistarme, sólo haces que me aleje más...

Porque todo esto hace que cada día quiera estar más lejos de ti, ya no eres lo que quería, ahora eres todo lo que no quiero cerca de mi...

La ventaja de ser mujer

En este último tiempo me he dado cuenta que cuando una mujer tiene un amante,  ella no es la que invita a salir y corre con los gastos, si no que es invitada, es decir no invertimos en nuestras patrañas, no gastamos dinero a cambio de un buen rato o sexo, a diferencia del hombre cuando tiene una amante, el dedica tiempo a invitarla a salir, el paga el consumo e incluso el motel, el paga por el buen rato, por el sexo, uno como mujer no,  y eso de pagar de a dos no corre siempre cuando uno es amante, eso es valido con pololo, con un andante o sin ir más lejos con un amigo con ventaja.

Lo peor de todo es cuando uno como mujer se aprovecha de este hombre infiel y este ni siquiera lo sospecha.Sin ir más lejos, he visto unas pocas veces a un tipo, que omite tener polola,  pero no me he quedado atrás, he jugado mis propias cartas, siendo indiferente sobre el tema, omitiendo saber que tiene polola y el por su lado hace la vista gorda con el tema, claro, nunca tan tonto, es por eso que nadie pregunta si realmente somos solteros, aunque el facebook lo acusa sólito, por mi lado soy soltera por todo medio de red social.

Lo más divertido fue cuando me dijo que me encontraba esquiva y hasta incluso pensó que a lo mejor era lesbiana, que carajo le pasa, si uno no le da la atención correspondiente es por que uno no es tonta, si el hombre no esta soltero, uno solo se hace la loca, pero de igual forma me miro esperando una respuesta, por lo que yo solo me largue a reír, pero si que esperaba que le respondiera, si era tan obvia la respuesta, si no pienso ser más cercana o cariñosa, no señor, ni en sus sueños, el tiene una mujer con la es más que evidente que esta, si en el facebook lo dice, si quiere cariño y atención que lo busque en su novia, que yo no me dejare cautivar por su persona, no soy tan tonta, que me comporte como tal es diferente, es solo para que piensa que tiene el control, cuando yo lo único que quiero es pasar un buen rato o mejor dicho quiero que me entregue EL un apasionado rato, si para que estamos si no es para eso, ni tonta ni perezosa, si para que andamos con cosas, es un minaso, con cuerpaso, que te deja loca, es por eso que mientras el quiera verme, me verá y si no, daré media vuelta y desaparecer, si total nadie me quitara todo lo que disfrute de el.

Ahora se preguntaran si me siento mal, la verdad es que no, cuando lo conocí ya andaba con alguien, no se si abra sido la polola, no tengo idea, ni recuerdo su nombre, lo único que se, es que no soy la primera, si no más bien, ya es algo que realiza repetitivamente.

Es por eso que concluyo que ser mujer tiene sus ventajas, siempre nos invitan para conquistarnos y ellos tan ingenuos no se dan cuenta que existen mujeres como yo, como mis amigas, que vamos un paso adelante de ellos y simplemente estamos para disfrutar de todos los placeres que nos puedan dar... Seré la mujer de paso, pero lo paso increíble, me invitan y me dan más atención que si fuera su pareja...

Constante sueño...

Eres como un sueño dulce y placentero y no quiero despertar...
Es que  tenerte cerca se transforma en un éxtasis que recorre cada punto de mi cuerpo,
tus manos me queman cuando rozas mi piel,
dejándome llevar con cada beso para entrar en el juego del placer...

Pretendo ignorar que no eres libre y tu también lo haces con tu silencio,
pretendo que es solo sueño que habita en el infierno,
Pero no puedo dejar de tentarme de ti, me tienes completamente drogada,
totalmente embriagada de tu cuerpo, es que es un deleite mirarte, es excitante verte desnudo,
y con tan sólo recordar aquella noche siento como el placer embriaga mi memoria...

Eres lo que pensé no conocer, la manzana prohibida que no puedo dejar de morder,
eres fuego y quiero quemarme una y mil veces,
porque no me importa dejarme llevar, no importa que seas como una estrella fugaz
y no me importa jugar con fuego sabiendo que podría prenderme en llamas...

Mientras mi cuerpo reclama volverte a ver, mi memoria quiere llenarse de recuerdos de ti,
pero seré paciente, seré cautelosa, dejando que el tiempo te traiga a mi y si el destino me complace, pronto volveré a saborear tus labios y tu piel, volviendo a ser tuya sólo por aquel momento...
Es que es simplemente lindo que me reclames como tuya, que me quieras sólo para ti aunque sea sólo por un instante y que disfrutes mirarme, anhelando mi cuerpo, logras hacerme sentir deseada y eso prende fuego en mi cuerpo...

Aún así, no te buscaré, no forzare verte, no llamare tu atención, dejare que los días sigan mientras mi cuerpo se queda anhelando el calor de tu cuerpo...

Mis 20 pensamientos

1. Ser uno mismo.
2. Decir lo que piensas de los demás ante todo.
3. Seguir un sueño sin pensar lo lejano que sea.
4. Vivir el aquí y ahora.
5. Dejar lo malo atrás para poder avanzar.
6. Equivocarse una y mil veces hasta aprender de verdad.
7. Arriésgate, pero nunca te arrepientas.
8. Sonreír es gratis, pero ríe de verdad.
9. No ocultes tu caretas, son parte de tu esencia.
10. No descuides a tus amigos.
11. No temas enojarte.
12. Aprende a decir "No"
13. No complazcas siempre a los demás.
14. Disfruta de los pequeños detalles.
15. Camina de ves en cuando para pensar.
16. Conócete a ti mismo y conocerás a los demás.
17. Ama como si fuera la última ves.
18. Llora cuando lo sientas.
19. No temas a lo desconocido.
20. Cree siempre en ti...

Soltera pero no sola...

Ya he perdido la cuenta de los meses que llevo soltera, lo cual no me molesta en los absoluto, siento que todo este tiempo me ha servido para darme cuenta lo que realmente quiero y lo que no quiero que sea parte de mi vida, me di cuenta lo que sobraba y lo que me faltaba...A pesar de que la soledad no ha sido en todo momento completa he tenido mis sentimientos libres, en ocasiones me he confundido, pero lo que se pasa de la noche a la mañana es porque nunca tuvo un valor importante.

En este tiempo he apreciado con más fuerza a mis amistades,  me he dado cuenta quienes son mis verdaderos amigos, me han conocido más que antes, han visto mi ser completo, mis todas yo, incluso esa parte mía explosiva y enojona, pero aún así siguen ahí, al lado mio, amigos que no pensé que tendría, hoy a través de mi necesaria soledad me he dado cuenta que siempre estuvieron ahí....

También he formado nuevos lazos de amistad, donde la buena conversación siempre esta presente acompañada de una buena cerveza, una amistad que va creciendo como solo eso, amistad...

Estar soltera o convivir con mi soledad no significa que he estado exenta de algún tipo de relación o cercanía con los hombres, he disfrutado a concho en todo sentido, me he encantado de sobre manera de más de alguno, o mejor dicho de uno en particular, ese hombre me dejo en llamas, lastima que el destino no jugo a mi favor, me dio un gol a media cancha y lo peor de todo me deje, sabiendo que aquel hombre era un infiel de primera, pero indiscutiblemente irresistible que no pude negar ni esconder mi deseo aquella noche que me deje llevar por todo su encanto, que daría por que aquel hombre fuera un pájaro libre a quien poder conquistar, pero como siempre digo por algo suceden las cosas y no hay nada más que hacer que saborear aquel delicioso y fogoso recuerdo...

Estar soltera fue y es necesario para encontrarme con mi esencia...

A la luz de la vela

Será que esa persona que me hará brillar,
Esa persona que lograra que mi alma tenga paz,
Ha estado todo este tiempo junto a mi,
Ha sido Incondicional,
Incondicional como el tema que me dedico aquella noche
donde la conversación fluía a la luz de la vela lejos de todos y todo...
Quizás el tiempo lo dirá, se que hacia el futuro lo único que veo es un incierto, pero puedo decir que si no estuviera al lado mío yo me hubiera hundido en mar de lagrimas y angustia, estaría débil estaría perdida, pero gracias a el que me recuerda que soy linda y lo que es una caricia, caricias que tanto anhele...


Lo único que se un día como hoy, es que omitiré que es el día que nació aquel hombre que me partio mi corazón, mi autoestima y mi alma... Y el ni siquiera lo sabe...

El aquí y el ahora

“Perder el tiempo detenido por pensar, perder la esencia que me hace brillar, perder lo que siempre estuvo perdido no fue perder, más bien encontré la salida al vació que habitaba en mi.   No se puede perder lo que nunca existió, no se puede extrañar lo que nunca habito en mi corazón, no se puede necesitar de alguien que abunda de silencio... Perder? Imposible es perder algo que nunca te perteneció... No hay razones ni motivos no hay una explicación, solo es como debe ser... No se puede vivir del pasado ni pensar en el futuro, no se puede vivir del ayer y pensar en el mañana, no se puede solo soñar con soñar, quiero vivir el aquí y el ahora, quiero disfrutar de los rayos de sol penetrar mi piel y derretir cada día mis recuerdos con un nuevo amanecer..."

Late mi corazón al ritmo de una confusión

Conocerte fue mágico y hasta confuso,

Tu forma de ser avallasadora me cautivo por completo,

Espere conocer alguien como tu, pensé que sería imposible,

Pero sin buscarte, sin planearlo, te volvi a ver...

Contigo me volvi a sentir viva y al mismo tiempo un miedo aterrador me acecha, tengo miedo de no volverte a ver, de que solo fue una nohe y nada más, pero quiero creer que no será así, quiero imaginarme que al menos logre cautivarte, al menos se que la primera ves logre gustarte y quizás ahora logré encantarte, espero que sí, realmente quiero que sí...

Hace tiempo que no me sentía tan cautivada por alguien, hasta el punto que un pequeño roce hacia que mi corazón se acelerará, es que esa forma suya de ser tan loco me fascina, esa forma de niño tierno... Pero, el problema es que eres tan parecido a el...

Esa sensación

“Lentamente, sigilosamente vas acercando tu cuerpo hacia mi, siento arder tu cuerpo, el corazón latir a mil por horas, una pasión desenfrenada a punto de estallar...sigues lentamente acercándote y siento que voy estallar en llamas, rodeas mi cuerpo con tus brazos aferrandote con fuerza, me siento tan cerca tuyo pero tan lejos... Trato de controlar las ganas de besarte, trato de no sentir, pero no puedo... Y cuando pienso que te alejaras, levantas mi rostro con tu mano, dejándome sin opción de mirar a otro lado más que a tus ojos, el control ya es incontrolable...no puedo negar el deseo de besarte, pero mi cuerpo es inerte, y tu te sigues acercando, dejando que lo inevitable se vuelva realidad... me besas sin siquiera preguntar, no puedo ocultar el deseo que siento por ti, he caído en el pecado de tus besos y no puedo dejar de besarte, esa sensación tan extraña, tan única, tan deliciosa que solo tu me haces sentir..."

Porque ahora soy yo... Pero donde estoy yo

“Se puede tener la convicción de saber lo que queremos, o al menos entender para donde queremos ir... La seguridad, la confianza, la certeza de saber lo que quería se ha perdido, se ha esfumado, ya es poco lo que se y por sobre todo no se si las decisiones últimamente tomadas han sido las correctas, no se si esas decisiones realmente me hacen bien. He actuado este ultimo tiempo sin saber ni entender lo que piensa mi corazón, he actuado como un robot programado sin corazón, he dejado besos repartidos que muchas veces ni siquiera quiero dar, he dejado palabras que se las ha llevado el viento... Y me pregunto ¿qué es lo que realmente quiero? ¿ qué es lo que siento?... Una parte de mi sabe que es lo que debo dejar ir, otra parte entiende que no tiene sentido seguir así y mi ultima y más escondida parte sabe bien que lo que anhela tener es imposible tener...

Me he alejado de las personas, las he evitado, los ánimos de compartir se han agotado, sólo tengo ganas de estar sola, para encontrar mi equilibrio una ves más... Y espero que sea pronto temo que llegue un punto en que esas personas de las que me he alejado ya no estarán ahí...

Simplemente tu

"Sentimientos confusos perdido en el abismo de lo incierto... recuerdos impregnados en la memoria, causante de esa sensación extraña con tan solo pensarte. Detenida en el tiempo, los caminos se han borrado, las fuerzas se esfumaron y ya no se por donde ir... Cansancio de pensar, de buscar una salida de este laberinto... Ganas de que la salida me lleve hacia ti, ganas de volverte a ver, de  retroceder el tiempo y verme junto a ti... Aquel último beso, aquel día no deja de pasarse una y otra ves por mi cabeza... y a pesar de que no pidiera más, a pesar de que me conformara con tan solo verte, era suficiente para mi... Ver tu forma peculiar de ser... Muchas veces intente mantener la distancia correcta entre los dos, intente ser indiferente cuando te acercabas, intente no sentir lo que me provocabas, intente no desear besarte, lo intente muchas veces... pero aquellos que me provocas es difícil de ignorar, incluso cuando creo verte, mi corazón se detiene... No quiero sentir lo que siento, no quiero pensarte, no quiero recordarte, no quiero desearte, pero es inevitable... Ya no me esfuerzo por olvidarte, solo dejo que el tiempo se encargue de darme respuesta a mi pregunta..¿Amor o obsesión? Al menos hoy creo que no es ni amor ni obsesión, es simplemente.... TU"

De ves en cuando

“De ves en cuando tu nombre cruza por mi mente, de ves en cuando te veo en mi mente y de ves en cuando siento tu presencia cerca mio"

Que fue lo que hiciste en mi, porque aún me siento atraida hacia ti, porque si tan solo te logro ver, aunque sea de lejos, siento mi corazón estallar... Que es lo que has provocado en mi,  me provocas de una manera que solo tu enciendes. Con esa forma peculiar tuya, de abrazarme, de mirarme , de tocarme, de besarme, de quemarme con tu cercanía, esa forma peculiar tuya de acercarte, tan cerca que podía rosar tus labios, acelerando mi corazón y terminando rendida ante ti... Esa forma tan peculiar que aún me tiene hechizada...

Confusión... es  lo que sentí y aún siento al pensar en ti... Obseción? quizás.. no lo se... aún así logro mantenerme distanciada de ti, hasta... hasta que vuelves a acercarte sin ninguna razón aparente y luego... luego desapareces... miro mis manos vacias, con ancias de volver a rosar tu piel, pero agacho la cabeza, doy un gran suspiro y sigo mi camino a mil kilometros lejos de ti...

Se que eres de palabra o que al menos esta ves será para siempre, como así lo escribiste, y es casí ironico, ya que me adelente a los hechos mucho antes de que tu lo hicieras... Aún así sin quererlo, o quizas el destino o una simple coincidencia de los sucesos, te ví un día desde lejos , supe que eras tu, por tu forma de caminar, de moverte, de vestirte, y pensé, pensé en cruzar los caminos, rompi la rutina, camine hacia ti, te perdi de vista, pero luego te ví, me detuve un instante y di la media vuelta, partiendo por donde siempre, quedando mi tiempo y mi corazón detenidos... No quise, no fuí capaz de... hacer que me vieras... Ya no tiene caso, nunca volvió a tener sentido... pero en ocaciones es lindo soñar...

Recuerdos tus palabras y preguntas de aquel día.. ¿Qué me has echo? Contigo siento algo que nadie me lo hace sentir, No quiero que pase un año para volver a verte... Quizás no son exactamente las mismas palabras, pero aún así no altera el sentido, ni el fondo de lo aquel día me dijiste, pero solo fuerón eso... palabras...


Y si algún día pasaras por aquí, que en realidad lo dudo, dejame decirte que aquella persona no sufre por los actos o acciones cometidos por otros, más bien es el resultado de sus propios actos, porque cada uno es responsable de su propio sufrimiento, siempre todo es evitable, todo puede ser posible, simplemente muchas veces tomamos decisiones equivocadas y con el tiempo nos damos cuentas de que al final en algún momento tendrás la concecuencia de los sucesos del pasado..

"Tantas YO, en un solo ser"

"Hoy desperté desorientada, con recuerdos borrosos de lo que sucedió anoche, tengo algunas nociones de situaciones, me acongojo, no entiendo que fue lo que hice, no se porque lo hice, no me entiendo, me atormento unos instantes, trato de buscar las razones de mis actos, siento que no fui yo en esos momentos, siento que fue otra persona... Otra persona tomo esas decisiones, seguramente no fui yo?... No, es imposible, a pesar de que los recuerdos son confusos y muchos son borrosos, estoy clara que la persona que actuó era yo... era una de las tantas YO"

Suelo bromear que tengo trastornos de personalidad o como también se dice trastorno de identidad disociativa, comento que existen muchas versiones de YO, cada una con su propios sentimientos y actitudes, pero la verdad, es que rara ves suelo contarlo, y casi siempre con unos tragos de alcohol en el cuerpo, no es algo que me enorgullezca, pero es una forma para que piensen, que es solo un comentario loco y no algo enserio, pero la verdad es más oscura, que mis propias palabras...

Han sido pocos, casi contados con una mano, que han conocido a más de un YO, la mayor parte del tiempo no entienden mis actitudes ni lo que pasa en mi mente, suelen decirme cosas como "Has cambiado", "Ya no eres la misma", "Estas bien", "Te han cambiado" e infinitas cosas más... pero la verdad, es que ninguno de esos comentarios están en lo correcto, yo no cambio, no me cambian y tampoco me siento mal (físicamente) simplemente es una de las tantas YO.

Lo peor de todo, es que no es un juego, es más bien agotador y aterrador, muchas veces tengo miedo de olvidar quien soy o más bien quien es mi verdadero YO. Pocas veces logro que esa parte de mi, tome el control... Las razones son casi obvias, bueno al menos para mi, ese YO, mi verdadera esencia, es frágil, tan frágil como la nieve, es sensible y hasta ingenua, cree en el amor, en las personas, suele ser como un niña, muchas veces como una niña mimada, es miedosa, le teme a la oscuridad, suele mirar con ojos cálidos y sinceros, le encanta entregar cariño, demostrar sus sentimientos a través de actos más que palabras, en la mayoría, actos únicos y locos, pero llenos de amor y sinceridad. Es una mujer apasionada, sin la menor duda,  vive del momento de forma intensa, las sorpresas e improvisaciones son sus motivaciones, pero es una mujer que entrega demasiado, bastante ciega para mi gusto, se ilusiona fácilmente ... sin duda detesto eso de ella...

Esa es ELLA, única, el resultado total de todas, mi verdadero YO, porque mis múltiples personalidades, no están tan alejadas de la realidad de mi esencia, todas tienen algo de mi, el punto es saber juntarlas en mi verdadero ser, sólo pocas personas logran hacerlo, logran conocerla.

Pero, por ahora, no esta aquí, muchos me preguntan "que te paso", "ya no eres igual conmigo", "porque parece que ya no te importo", "porque te comportas de forma tan indolente"... la respuesta es fácil, ese YO o más bien la verdadero YO ya no está se fue por un tiempo y por el momento no tengo intenciones y no quiero que vuelva, sería inservible en estos momentos, demasiado débil tiene su corazón, tiene muchas heridas que sanar... es mejor que este apartada un tiempo de este presente.

Se que me extrañan, se que hay personas que no les agrada la que está aquí en estos momentos escribiendo, lo se, pero se también que si en el fondo de su corazón me estiman o me quieren aunque sea un poco, seguirán a mi lado de forma incondicional...

"Tantas YO, en un solo ser"

Monotonía!

"Existe algún limite para el dolor, porque creo que si de felicidad hablamos siempre existen los limites, nunca nada es tan perfecto, nunca dura para siempre... Existe una manera de borrar parte de nuestra memoria...Existe alguna forma de dejar de pensar... Existe en realidad alguna forma de vivir..."

En el fondo vivimos tan poco, la mayor parte de nuestras acciones son mecánicas, que de lunes a viernes al trabajo, todos los días la misma ruta, el mismo camino, las mismas tareas, que lo viernes son para salir a carretiar y estar con los amigos, que el sábado podemos seguir de fiesta en fiesta y que sobre todo los domingos son para descansar, absolutamente todo mecánico, establecido de esa forma y no hacemos nada, ni quiera nos esforzamos por tratar de hacer aunque sea un día un momento algo diferente, es que lamentablemente nos rodeamos de más gente mecánica y todo se vuelve un maldito círculo vicioso... Que ganamos con tener ganas de hacer alguna situación diferente, de no pensar y solo actuar, de un día levantarnos y decidir recorrer Santiago o cualquier lugar donde nos encontremos, que ganamos si al final no hay nadie pero nadie que te acompañe que te motive que quiera ¡vivir!...

Y lo peor de todo que somos pocos y solo algunas veces nos cruzamos en el mismo camino y vivimos alguna aventura, nos sentimos más vivos, nos reímos con más ganas, nos reímos desde el alma... Extraño esos momentos donde cada día era incierto, extraño aquel día que me llevaron sin decirme donde, extraño tener personas así a mi alrededor, la monotonía de cada día se esta llevando mi alma...

Por otra parte lo más sencillo para poder revivir algunos momentos sin volver a vivirlos es escuchar aquella canción que te trae los recuerdos como si hubieran sido ayer....

"Besarte, es sentir que fue ayer la última ves que te bese"

Lo entiendo, pero no lo comprendo

“A pesar que entiendo tu desición, aún así no la comprendo. 

¿Por qué debemos de dejar de hablarlo? ¿Por qué debería lastimarle a el? ¿Por qué ya no puedes verme? Pero a pesar de no saber los porque, no sería la primera ves, muchas veces passrón meses, incluso más de un año, pero esta ves por alguna razón se que no volveré a verte mucho menos volveremos a hablarnos... Como te dije quizás es lo mejor para mi, quizás nunca debimos continuar una “buena onda" ya que en el fondo yo siempre y lamentablemente siempre seguiste provocandome mariposas en el estomago..."

Puede ser que mi idolencia sea porque ya me canse de tratar de creer en el amor, ya lo viví y me quedo con ese amor y esa pena que causo que me dejarás de querer...

Pensamientos de un día como hoy, cuando el sol alumbra y mi alma esta en tienieblas...

Indolente... Menos ante ti

Añadir leyenda

“Si tan sólo logro soñar con tus rostro, sería como volver a verte,

Si tan sólo pudiera rozar nuevamente tu piel, será sólo un sueño...

Si tan sólo pudiera arrancar este sentimiento, que es lo único que siento, es lo único que me hace latir el corazón, porque la indolencia que siento invade a todo el resto que me rodea, pero menos ante ti...

El temor que llegue el día, en que mi corazón se congele ante todo, dejando de existir lo que siento por ti, es el temor de terminar dañando a cada hombre, a cada persona, a cada ser que se cruce en mi camino...

Si tan sólo pudiera dejar de estar indolente ante la gran parte de personas que me rodean, sin tan sólo quisiera dejar de enfríar mi corazón, dejar de ser fría e hieriente con las palabras, dejar esa sed constante por apartar a todo hombre que se me acerca, siento una repugnación ante ellos, son sólo un pedazo de carne, son nada, todos excepto tu... Quisiera que también estuvieras dentro de esos nombre, pero este sentimiento constante no me deja que seas parte...

Soy indolente ante todo, pero no puedo serlo ante ti..."

Enamorados...

"A veces cuando ves dos personas locamente enamoradas, te dan esperanzas de creer que el amor puede ser real o incluso puedes recordar aquel único amor del pasado... " "Puedo dejar de buscarte pero no de quererte"

Nobody's Perfect

"Cerré los ojos un instante, al abrirlos ya no era la misma, desperté esa parte que tanto luche por dejar, realmente no la pude detener y sin darme cuenta pare el dolor  reemplazándolo por otro...Congelando mi corazón..."

¿Animo, Ánimo o Animó?

Lo que tenemos que tener en cuenta es...

ANIMO: Es en primera persona del singular, del presente indicativo del verbo ANIMAR.

Ejemplo: Te animo a estudiar, ya verás que todo tiene una recompensa.

ÁNIMO

1. Dícese de la EXPRESIÓN que indica esfuerzo o valentía.
Ejemplo: ¡Ánimo, que ya te queda poco por terminar!

2.  Voluntad o intención de realizar algo.
Ejemplo: No me apetece ir al cine, no tengo mucho ánimo

3. Sentimiento o emoción que nos invade.
Ejemplo: Estoy con el ánimo bajo, no se si apruebe todas las asignaturas.

Buen ánimo: sensación en la que se encuentra una persona feliz por las circunstancia que la rodean.

Ejemplo: Fue tan buena la noticia que tengo mucho ánimo.

Tener ánimo: Locución que indica la intención de realizar algo.

Ejemplo: Creo que tengo ánimo para ir a la fiesta con mis amigos.

Estrecharse de ánimo: No ser capaz de realizar algo que a priori si podía hacerlo.

Ejemplo: Se le bajo el ánimo y no fue capaz de superarse a si mismo.

ANIMÓ

1. Primera persona del singular, del pasado perfecto indicativo de verbo ANIMAR.

Ejemplo: La convicción me animó tanto, que gane el concurso.

Verbo Animar

1. Dar energía sobre todo fuerza mental a alguien.

Ejemplo: Lo estas haciendo muy bien, anímate y ya verás que lo consigues.

2. Dar movimiento a una cosa que no lo tiene.

Ejemplo: Las marionetas estaban muy animadas, no paraban de bailar.

3. Excitar o engrandecer a una persona que haga algo.

Ejemplo: El público animó tanto que el cantante interpretó otra canción.

4. Dar aliento a alguien.

Ejemplo: ¡Anímate! todavía no se sabe quien ganara el partido.

¿Aun o Aún?

A veces es muy fácil terminar confundiéndonos y pasar por alto los tildes, sobre todo los chilenos que son muy pocos los que escriben bien.

Aun o Aún...

Se escribe con TILDE únicamente en el caso de que pueda ser REEMPLAZADA por TODABÍA
Ejemplo: "Aún (todabía) sigue internado"

En todod los demás casos se escribe SIN TILDE.
Ejemplo: "No tengo esa cantidad de dinero, ni aun la mitad."

Las ecribimos con TILDE pero NO llevan

Las palabras Examen, imagen, volumen, resumen, origen, joven y margen NO llevan TILDE por ser palabras llanas terminadas en - N.

Pero en plurales SÍ llevan TILDE: imágenes, exámenes, volúmenes, resúmenes, orígenes, jóvenes y margénes. Esto se debe a que en plural pasan hacer esdrújulas.

¿Solo o Sólo?

Independientemente de su función, al tratarse de una palabra llana terminada en vocal debe escribirse sin tilde, según determinan las reglas generales de acentuación gráfica del español.

Solamente cuando en un enunciado concreto la palabra solo pueda entenderse como adverbio y como adjetivo, de manera que el sentido resulte ambiguo, llevará tilde diacrítica en su uso adverbial: Trabaja solo en este proyecto:

SIN TILDE, SOLO se interpreta como adjetivo: ‘sin compañía’. Trabaja sólo en este proyecto:

CON TILDE, SÓLO se interpreta como adverbio: ‘solamente, únicamente’. El adverbio solo no debe tildarse cuando no exista riesgo de ambigüedad en su interpretación.

¿Informo o Informó?

"Sabemos bien que la mayoría de los chilenos escriben pésimo y yo no soy la excepción de ese porcentaje, aun así nada es imposible y a pesar de que trabajo como "Community Manager" para mi es simplemente una auto-superación. No podía dejar que una falencia no me dejara ejercer algo que me encanta. Compartiré en mi blog aparte de mis pensamientos, información de como "Escribir Mejor para Hablar Mejor"."

¿Cuando lleva TILDE la palabra "INFORMO"? 

INFORMO: En PRESENTE NO lleva TILDE, ejemplo: informo a todos que mañana... 

INFORMÓ: En PASADO SI lleva TILDE, ejemplo: ayer informó el director ... haber hay dos palabras que llevan una tilde una y otra no lleva: informo en presente no lleva:ejemplo-informo a todos que mañana empieza la escuela informó pasado: ejemplo-ayer informó que hoy empezaba la escuela.

El tiempo se volverá eterno

Como te dije, solo quería verte para despedirme de ti, aunque en el fondo jamás anhele eso.

Tu me dijiste “no tomes decisiones por otros", siempre me decías eso, pero esta ves no me equivoque me adelante al suceso de los echos, aunque siempre tuve la esperanza de que las acciones del futuro fueran   distintas. Al final como me escribiste, nuestras acciones tienen consecuencias y mis malas decisiones llevaron a leer un adiós para siempre, se que será así, lo se porque eres un hombre de palabra aunque eso me quema por dentro, era algo inevitable que sucediera.

También me di cuenta lo buen amigo que eres y a pesar que a el no le importo involucrarse conmigo, tu en cambio a ojos cerrados prefieres alejarte para no hacerle daño, pero aquí me detengo un instante y retomo tus palabras “nuestras acciones tienen consecuencias", la situación de esa persona son simplemente las consecuencias de sus acciones y no eres tu el causante de su pena, dolor o fracaso, el que este así es solo porque forzó al destino que así fuese. Y si el me amara como dice y como crees que es, no hubiera echo todo lo que me hizo y en todo lo que me convirtió y también como me manipulo, lo se ahora, lo se desde el momento en que deje sentir todo tipo de sentimiento hacia el, pude sacarme la venda y ver todo más claro, darme cuenta que el al final no me hacia bien, me quita mi autoestima y por sobre todo buscaba cambiarme, termine siendo lo que el esperaba que fuera no lo que realmente soy y aunque el diga que es gracias a el lo que soy, puede tener razón en el sentido que gracias a el y su ausencia retome mi verdadero  yo, aquel yo que el no ama. Dudo que su sentimiento sea amor y si es así amo a una ilusión porque al final el único que quiso a mi verdadero ser fuiste tu...

Me duele que te alejes de mi, es el único sentimiento que puedo sentir en estos momentos ya que me volví indolente, al final el siempre supo la verdad pero jamás lo quiso ver y a el no le importo lo que yo sentía por ti, solo le importo lo que el quería, es una persona egoísta el solo piensa en lo que a el le hace bien. Espero y esta ves creo tener la certeza de que no volverá y espero que lo haga porque su presencia es solo un huracán en mi vida. Yo fui clara, muy clara con el, le dije que no había ni un mínimo de posibilidad en volver y que no sentía más que un cariño hacia el, si el quiso ser terco no es mi problema...

Me duele saber que no volveré a ver tus ojos, no buscare desesperadamente sacarte de mi corazón, dejare que el tiempo se encargue de eso y a pesar de que ya han pasado mas o menos 6 años desde que estuvimos juntos, mis sentimientos se sentían como si fuera la primera ves, es la ironía de la vida amar a quien aunque quisiera no puedo tener... Se que tomara años poder dejar de sentir lo que me haces sentir porque se que es imposible olvidarte...

A veces

"A veces siento tu presencia cerca de mi...

A veces creo sentir tu aroma...

A veces solo quisiera escuchar tu vos...

A veces creo verte, creí verte tantas veces...

A veces quisiera detener el tiempo y hacer eterno esos pequeños momentos que logro tenerte junto a mi,

A veces y en realidad siempre anhelo volver a verte..."

Quiero vivir el aquí y ahora a través de sentimientos

Dicen que el destinó lo va formando uno con el paso del tiempo, pero a veces quedo sorprendida cuando sucede situaciones que no nos esperamos, Si el destinó lo crea y forma uno a su manera, me pregunto ¿Por qué pasan cosas que no he planeado que sucedan?. Concuerdo con el hecho de que a base de nuestras decisiones obtendremos el futuro esperado, pero no es solamente eso, es mucho más, las personas viven pensando en el futuro, en los proyectos, soñando con el mañana, con lo que vendrá y lo que pueda llegar. Pero la vida no se trata de pensar en el pasado, en el futuro ni tampoco en el presente, ya que esté no existe, la vida se basa en los momentos en el aquí y el ahora, en lo que sentimos, en lo que haremos al segundo después y tan solo dejamos de pensar en lo que fié, en lo que es o en el que vendrá recién ahí y solo en ese justa instancia viviremos y nos sentiremos vivos.

Lo importante de todo esto es elegir correctamente, una cosa es disfrutar el momento y no pensar en el mañana y otra cosa es actuar sin sentimientos solo por el pecado de creer vivir... Es justamente aquí mi dilema, con tantas personalidades que manejar, suelo perder el control de más de alguna, siempre es la parte más rebelde de mi, la que actúa y no piensa, la que termina lastimándose por su pecaminoso actuar, en donde no hay sentimientos, solo la lujuria del poder... ¿Y que pasa cuando actuamos con sentimientos? Se muy bien ese sentimiento se también que a pesar de que no te lastima duelen por la impotencia de saber que a veces tan solo a veces solo se basa en eso MOMENTOS... Y lo más probable que muchos de esos no volverán, solo queda la únicae incomparable   sensación de sentirse vivo y por unos segundos feliz.

Entonces que hacemos cuando nuestro corazón nos dicta una acción, pero sabemos que en el fondo no tenemos las agallas de hacerlo por miedo al rechazo, por miedo que aquel día, aquella noche solo haya sido una ilusión... No se que tan real fue, ni si sus palabras fueron verdad, solo se que estremeció todo mi ser y que no se si lo vuelva a ver por mi estupidez de ser tan buena con aquellas personas en donde la historia ya tuvo final, pero si me necesitan no puedo dar la espalda y por ayudar a esas persona termino perdiendo lo que más quiero...

Quizás me diga que no tiene sentido hablar con el, mucho menos con una persona que habla a mis espaldas, el punto es que no puedo creer sus palabras se que en el fondo miente y en algunos momentos no se quien dice la verdad, pero prefiero creerle a esa única persona con la que sentí que me amo de verdad, espero no equivocarme...

Mi camino a casa ha sido largo pero me ha servido para reflexionar es hora de tomar decisiones y pensar en mi y no en lo que quiere, espera o por egoísmo quieren tenerme cerca por su bienestar sin Darse cuenta que sin el estoy mejor..

Quise creer....

Quise creer que ya se me había olvidado el calor de tu abrazo, el roce de tus labios, el calor de tu cuerpo...

Quise pensar que podía estar junto a ti y no sentir nada, paso mucho tiempo, muchos meses, quizás hasta un año, y besarte se sintió que ayer había sido la última vez... 

Reclamas en silencio, diciendo si acaso te hice algo, más bien te pregunto yo que mi hiciste tu a mi, que mi corazón sigue latiendo a mil por horas si tan solo te acercas, que tus besos me provocan de una forma que nadie a podido, que sentir que me rosas, es sentir que quemas mi piel... Pero me quedo con un recuerdo dulce y amargo, esperando que el tiempo pase rápido, para volverte a ver en un año más y volver a creer que ya no sentiré nada por ti, se que volveré a equivocarme y volverás hacer vibrar mi cuerpo...

Pierdas la razón de quien eres!

No puedo pedirle nada más a la vida en estos momentos, porque no me hace falta nada más para poder estar feliz, ya no tengo el vacío en mi alma, ya estoy más completa, porque cada día soy más yo, cada día me doy cuenta que fue la mejor decisión, no volvería atrás... porque en la vida no hay que retroceder hay que avanzar, y desde que deje de estar estancada en el camino he podido ver todo más claro, he podido ver las cosas con una sonrisa... Al final no necesitaba de ti para ser feliz, necesitaba que dejaras de ser parte de mi, eras solo un muro en mi camino, no veo ninguna razón para querer recordarte, no veo ningún motivo para amarte, porque en realidad desde un tiempo hasta hora, te deje de amar y deje de extrañarte, deje de desear querer verte... No te tengo miedo, para nada, solo que tu presencia no me significa nada, no tengo un aprecio, ni un cariño por ti, no siento nada, no hay ningún tipo de sentimientos en mi alma ni en mi corazón... Al final, solo le tienes miedo a la soledad, a quedarte solo, porque en el fondo sabes bien quien eres y que es lo que has echo, porque no has aprendido nada, no como dijiste, solo has tratado de tapar el sol con un dedo, solo haces la vista gorda a todo... es tanto el miedo a quedarte solo que necesitas tener siempre a esas personas ahí, como un juguete que cuando vuelvas a quererlos podrán estar para darte lo que necesitas... Y necesitas de esas personas tanto, porque quieres sentirte querido, amado, escuchado, entendido, deseado, y lo logras, claro esta, pero lo logras a través de una careta, de una mentira, elaboraste un personaje sin perder ningún detalle y ahora ya no sabes quien eres, ya no sabes cuando eres tu o cuando eres esa careta que creaste, para disfrazar lo que realmente eres, una persona que solo busca tener una relación de verdad, sincera, duradera, sensata y fiel... pero es difícil sabiendo que la fidelidad no es algo que conozcas y yo tampoco ... Y todo este rato solo fue un tiempo perdido, al menos no perdí ha esa personas que a pesar de todo siguen ahí :) BUENAS NOCHES!!

Todo se destruye

Como es posible que al final termino destruyendo todo lo que más quiero, todo lo que me hace feliz, no dimensione lo que estabas provocando hasta que te vi irte entre mis dedos, dejándome sin poder hacer algo, es tu decisión no puedo hacer nada para cambiarte de opinión, lo se, realmente iba muy bien, lo estaba haciendo mejor, pero entre más me esfuerzo más me equivoco y no di lo suficiente como para que me dieras una chance, pero cada beso, cada caricia, cada mirada fue de verdad fue sincero, no te mentí, no quería arruinar esto, no era mi intención perderte, ni siquiera puse una barrare a mis sentimientos, me deje quererme y deje que los sentimientos fluyeran hacia ti... Ahora en la soledad de estas paredes se desgarran unas ansias por querer volver el tiempo atrás, sabes bien que lo estaba haciendo mejor, sabes bien que fui mejor, sabes bien que solo me caí una ves y tu ¿Acaso no actuaste peor que yo? pero yo creí en ti yo entendí tu actuar, yo simplemente quise creer que esta ves alguien confiaba en mi, quise creer que confiabas en mi, sentí que entenderías sentí que contigo podía ser todo diferente, yo confié en ti y así es la ironía de las circunstancia no vi lo que estabas provocando en mi, ni siquiera me dejaste enfrentarte ni siquiera me dejaste hablarte ni siquiera pudiste al menos decirlo en mi cara... Sabes bien que venia saliendo de una relación, sabes bien los matices que tuve en esa relación, pero tuve fe en ti, no quería involucrarme con nadie, no quería sufrir y aun así me arriesgue nada fue falso de lo que dije, hace mucho tiempo que no me sentía como tu me hacías sentir... todo fue real No pensé que me importaría tanto, no pensé estar así y para mi no fue un error el tiempo que pase a tu lado... Me hiciste sentir querida como hace mucho tiempo no me sentía, pensé que esta ves creías en mi, no fue algo imperdonable lo que hice no lo fue... Da lo mismo que allá sido poco tiempo, pero fue lo suficiente para que fuera intenso... Pero me mantendré firme y aquí estaré no te echare a la basura como algo pasajero no haré lo que hiciste conmigo...

Aun sigues en mi...

Aunque quiera no puedo olvidarte, aunque busque mil formas de como arrancarte de mi corazón, sigue latiendo por ti, mi alma se acongoja con la desesperación de saber que no volveré a abrasarte, aunque por mucho quiera sigues aquí en mi, sigo siendo tuya a pesar de que ya no estoy, ya no puedo seguir esta falsa, no puedo seguir sonriendo, no puedo seguir mintiéndome, si lo único que quiero es retroceder el tiempo para volver a verte, trato de ser fría y a veces fuerte pero solo me lleno de un vació que me esta matando, Me dijiste " eras todo para mi" y yo no fui capaz de decirte que tu eras todo para mi también, eras lo que hacia latir este corazón, eras la vos que añoraba escuchar cada día, eras mi luna en las noches, eras todo... Pero aquí estoy en medio de la razón y el corazón y esta ves ya me canse de seguir luchando con algo que no se puede luchar, con el amor, con todo lo que te amo, a pesar de todo, no entiendo este sentimiento no se como puedo amarte tanto, pero así es y ya no puedo negarlo... Aquel día que me viste y yo no fui capas de darme cuenta que estabas ahí, sentí angustia porque tan solo quería verte, tan solo verte un instante, tan solo anhelo verte un instante, no sabes cuanto te extraño... Pero leerte hacia que todo doliera más, estar ahí para ti sin tenerte y tu buscando un consuelo en mis palabras, simplemente algo egoísta de tu parte y ahora que yo necesito eso de ti no lo tengo, no estas, se que no estarás... Solo es que no puedo seguir mintiéndome, ya es momento que acepte todo lo que me duele extrañarte... Te amo y sabes que es así, pero se bien que tu ya estas olvidándome...

Una tortura

Como es posible que el corazón le termine ganando a la razón,
Y no hay rasosinio para detener el impulso del corazón,
En que momento pensaste en escribirme, aquellas palabras que solo me dejaban sin aliento de rabia,
Y es que como pudiste pensar que había dejado entrar a alguien en mi vida, no busco y no quiero poner sentimientos sobre los que ya tengo.
Desperté de mi transe y ahora siento el vacío la angustia, desesperante dolor que acongoja mi alma,
Trato de hacer de mis días los mas estables, trato de no perder la razón ni el equilibrio de mi corazón,
Y la verdad que a veces pierdo la respiración de solo recordarte, siento que me falta el aire, el corazón late a mil por horas, siento caer en un vacio.
Como poder recordar lo lindo si es una tortura, como si fuera fácil,
No quiero recordar nada de ti y temo por mi, temo perder el control y quedar sin respiración,
Por que me torturas, ¿cual fue la idea escribirme? ¿Que querías conseguir? Por que aunque me duela el alma no hay nada que hacer con esta historia que se fue quemando con el tiempo.

Y en las noches anhelo tenerte a mi lado y recordar algún momento en que recibí un cariño que tanto te pedí... Solo encuentro un vacío...

Llevo tiempo sin llorar me aguanto las ganas y siento como se desgarra mi alma...

“Esta es la ultima carta que te escribo, mis ultimas letras y te echo al olvido"
Prince Royce - la ultima carta (para ti)

No hay Palabras

Inundas mi alma con un dulce amanecer le das vida a lo que no tiene vida con una simple sonrisa pones mi cielo gris con tu tristeza y me enloqueces con tu locura y la mía propia me pones de manos atadas, cada vez que quieres decir adiós y en la mas definida palabra lo único que puedo decir renacer contigo es encontrar la luz a mi vida sin vida. (Escrito en un año olvidado)

Chocolate Amargo...

Me doy cuenta con el tiempo que hay personas que es preciso olvidar, dicen que hay que atesorar lo buenos recuerdos, ¿y si estos recuerdos solo son un chocolate amargo? creo que es mejor tomarlo todo y mandarlo al tren con destino al olvido, Por que esta ves no mirare atrás, no hay nada que recordar, no hay recuerdos, no hay fotos, no hay pedacitos de amor, no quedan cenizas que revivir, Solo queda esperar que el tiempo vaya dando frutos nuevos de amor. y cada día echo un pedacito de cada momento en la carga de este tren, y a pesar que de ves en cuando miro aquel mensaje tormentoso, me lleno de ansias de responderlo es en ese preciso momento me detengo y llegan destellos de dolor y es un día más de olvidarte. Y es que al final ese chocolate dulce que suponía ser nuestro amor se transformo en un chocolate amargo lleno de sufrimiento junto a eso todo fracaso en la primera traición, desde entonces nuestro amor solo fue ilusión y es que la verdad esto no fue enamoramiento fue todo menos eso. Me hice cargo de cada detalle, cada beso, cada roce, cada caricia, cada palabra y a pesar que de esto no hubo mucho lo recopile y lo cargue en el tren del olvido. Y ahora solo puedo decirte que cada día hay menos de ti en mi, he dejado que otras caricias borren las tuyas, debo decirte que cerré la historia del libro que construimos y la verdad que no se donde quedo y no quiero encontrarlo no volverá a ser abierto por mis manos y mucho menos por las tuyas ese libro de nuestra historia se fue al abismo. Por que ahora se más que nunca lo que quiero y dentro de eso no hay espacio para ti, me esfuerzo todos los días, no puedo decir que sea fácil lloro en silenció y solo mi almohada es testigo de este dolor, pero se que este camino que elegí me llevara algún lugar en donde las noches serán eternas, la luna sera mi sol y el mundo dará vueltas al gusto de mi placer, por que olvide lo que era el roce de una caricia, contigo lo olvide, olvide esos detalles que hacen latir el corazón a mil por horas, olvide hacer el amor, olvide lo que es un beso de amor, y en este camino espero recordarlo...

Una droga para mi...

Busco las palabras para poder expresar lo que estoy sintiendo, lo que estoy comenzando a vivir, es difícil de explicar, es como una droga que no se puede ver solo sentir y puede que se vuelva una adicción. Eran tantos meses en pausa, deseando una caricia, tanto tiempo perdida en un abismo de mentiras, pensé que me llevaría más tiempo encontrar la salida de ese laberinto que me impregnaba de dolor silencioso, pero el destino hizo una jugada que no veía venir, y no hablo precisamente de amor, mas bien de despertar los sentidos, revivir la pasión, la locura, acelerar el corazón, sentirse en un mundo paralelo, llevarte hasta el infinito y no saber cuando sera el regreso... Su mano agarrar la mía con fuerza, fue su mirada intensa de deseo, fue su beso el despertar, me llevo a otro lugar, me perdí y al mismo tiempo me encontré volví a sentirme viva, con el corazón a mil por horas y casi sin respiración, un suspiro abro los ojos he vuelto a renacer... Al principio no entendía lo que estaba pasando, no sabia de donde provenía esa energía y mucho menos entendía la razón de mi sonrisa, pero no paso mucho tiempo y decidí buscar la respuesta... sin esperarmelo, sin darme cuenta el viento roso mis labios un desenfreno que hacia vibrar mi cuerpo, deje de pensar y me deje llevar entre miradas y roces del viento, pero esta ves hubo algo distinto esta ves sentí unas caricias rosar mi espalda, con la delicadeza de una pluma, en ese momento sentí que termino mi proceso de renacer... me doy cuenta lo que es olvidar lo que se siente una caricia, dentro de la soledad de estas paredes, me siento sedienta, siento ganas de probar esa droga una ves más y otra más y otra y otra.... He vuelto pero de una forma distinta, mi ser evoluciono en el renacer... Y espero ansiosa que el viento llegue con su silencio a rosar mis labios...

El viento rozo mi espalda

Todo llega a su debido tiempo,
Y fue un momento preciso,
Quizás sea raro, quizás allá sido una sorpresa,
Pero no se puede negar que fue casi perfecto,
Y es en ese preciso momento mi mente se detiene mi corazón hace una pausa y me doy cuenta el método de escape que estoy usando esta ves, no lo busque simplemente llego y es como una droga para mi y me encanta...
Pero me voy con cuidado no debo cometer los mismos errores, esta ves no actuare sin antes poner la cabeza en frió...


En la mañana el viento rozo mi espalda y recordé lo que es sentir esa calidez que llega a estremecerte, lastima que no sabré cuando llegara el viento...

Esa Noche

Parecía una noche como cualquier otra,
Pero el destino hizo su jugada,
Senti que podía volver hacer yo, volver a mi esencia,
Palabras que me recordaron quien era,
Palabras muy sabias dijiste esa noche,
Esa noche tomaste mi alma, la trajiste de vuelta,
Dude en un momento pero me di cuenta que ya era demasiado tarde ella había vuelto hacia mi, habías recuperado quien soy
Sentí el corazón a mil por horas creí que se detendría me quitaste el aliento y detuviste mis pensamientos,
Esa noche volví a sentirme viva y me sentí adicta a la sensación,
Sentí que el dolor desaparecía pero al despertar volvió en unas horas...
Si tan solo pudiera mantener mi alma, al menos se que esta ahi solo debo ser mas fuerte para no dejarla ir...

Si fuera fácil...

Como si fuera fácil sonreír,
Como si fuera fácil llorar,
Como si la vida fuera fácil,
Porque no puede ser todo más simple,
Todo siempre se vuelve complejo,
Y lo peor aun es que sigo escapando,
Escapando de cada lugar, no quiero recordarte
A veces mi alma se estremece de sentimientos encontrados,
Otras veces ignoro todo lo que pasa a mi alrededor, dejo
De oír y de sentir, me vuelvo inerte con mi alma estática,
Como si fuera fácil tratar de renacer sin morir,
Veo el futuro y me parece eterno llegar hasta aquel día en en que no recuerde ni tu nombre,
Creo en que más trato de olvidarte menos logro sacarte de mi cabeza, eso simplemente apesta
Quiero despertar y sentir la brisa rozar mi cara, quiero sentir el sol quemar cada parte de mi piel,
Quiero sentir que ya no duele, que ya no existes,
Quiero que ese despertar llegue tan rápido como una estrella fugaz, quiero que sea hoy, que sea pronto,
Siento que ya me cuesta respirar, siento que no tengo reflejo
Porque no me quiero mirar, que se acaben estas pesadillas,
Siento que ya no me gusta nada mi, destruyo mi ultima gota de autoestima, no se como volver a sentirme linda o al menos alguien no tan feo, porque ya no quiero nada con el amor ni mucho menos quererme, no queda nada de mi, todas se fueron...

¿Como volver a ser yo? ¿Como creer en mi? ¿Como encontrarme? Ya no tengo respuestas...

Recuerdo quemados...

Juntar recuerdos, momentos,
Aquella unica carta guardada escrita con palabras amargas y dulces,
Unos papeles que plasman viajes,
Una nota perdida en algún cuaderno olvidado,
Un obsequio que lleve en mi cuellos para tenerte siempre junto a mi un anillo que representaba un pedasito de ti,
Recuerdos que solo me dicen que vivi una ilución, una mentira disfrazada de verdad,
Evite día tras día el dolor, pero en algun momenp debia aceptar la realidad,
Una realidad que me consume en mis aposentos, no, no quiero llorar, no quiero desrramar lagrimas no vale la pena no lo merece...
Recuerdo que quisiera quemar, es increíble como se acongoja mi alma y siento deseos de arrancármela y quemarla,
Y me doy cuenta que no puedo escapar de ti estas plasmado en cada rincón de la habitación, pero no puedo seguir arrancando, pero como destruyo el espacio que ocupas en mi memoria, será eterno tratar de bloquear los recuerdos será difícil y lento dejar que duela,
El día en que me saque la venda y vi que la persona que me decía te amo era solo de la boca para afuera todo fue una gran obra y fui vencida por su careta y ilusiones que jugaron con mis sentimientos,
Amar una palabra que es solo eso,
Ya no creo en el amor no en ese tipo de amor, no creo en las palabras en esos obsequios de supuesto amor, no creo en los detalles, ya no creo que el amor pueda traer felicidad, no creo en cuentos de hada ya que al fin y al cabo eso no es amor...

Quiero que el tiempo pase rápido y renacer en otra vida, o quisiera una maquina del tiempo y borrarte para siempre...

Ya ni siquiera te odio no siento nada solo espero un día amanecer y que mi alma renazca...

Duermo cada día luchando para que no aparezcas ni en mi sueños...

Renacer Una Ves Más

Las noches son frías los sueños son pesadillas
Busco algún escape, busco como disimular que me importa,
Busco como encontrarme y renacer, porque
Renacer es mi única salida para volver a empezar,
Es la forma para poder olvidar, para
Dejar de escuchar al corazón y dar paso solo a la razón,
Los días se hacen meses y los minutos son horas
Me pregunto cuando será el día que despierte
y ya no sienta nada por ti, que ya no me cause dolor tu recuerdo
Cuando será el día ¿cuándo?
La espera no es grata, pero debo renacer,
Renacer una ves más, despertar y sonreír otra ves
Sentirme viva y no ausente como estoy ahora,
Dejar de enojarme con la vida y hacer que sea un placer,
Renacer para volver a mirarme y quererme,
Sentir que valgo, sentir que soy yo...
Quiero renacer esta noche y que mañana solo seas parte
De un libro guardado en el olvido...

Aquellos días

En días grises cuando la tormenta te acecha y el sol se esconde a causa de tu oscura alma,
Cuando escapar ya no será opción,
Soñaras oscuras melodías,
Días en que tu alma se estremecerá por el karma,
Desearas no haber abusado de mis sentimientos…