Tratar de enterrar el ayer

Me siento débil, insignificante por dejar que volvieras a entrar,

jamás cerré la puerta, evadí la realidad, pretendí haberte dejado atrás, 

pero odiarte sólo hizo mantenerte más presente.

Y no te extraño, tampoco te amo, no quiero verte, tampoco volver a tenerte,

simplemente quería ver que sigues siendo el mismo de siempre, 

el mismo a quien deje de querer, el mismo que empece a odiar,

y quizás deje la puerta abierta para afirmar que nunca cambiaras,

no tengo ninguna intención, más bien disfruto saber lo sólo que estás,

aunque pienses que estás acompañado.

Mi intención era ver que nunca cierras las puertas,

que sigues sin saber lo que realmente quieres y que de respeto sabes poco,

deje la puerta entre abierta para darme cuenta que en el fondo eres débil,

que no puedes estar sólo, que necesitas de alguien más para sobrevivir,

que sigues siendo egoísta y pensando sólo en ti.

En cambio yo, podría contarte todas las cosas buenas que surgieron sin tenerte,

podría contarte lo bien que me ha ido en todo,

podría decirte que soy felizmente soltera, que no necesito de un hombre,

podría decirte que mis amigos, cada vez se transforman en mejores amigos,

podría estar toda la noche admirándome de lo bien que estoy,

y que incluso estoy proyectando un futuro,

pero todo eso es sobre mi y yo siempre me dejo al final de la historia

o incluso muchas veces omito estar en ella,

porque a diferencia de ti, detesto hablar de mi y alardear de mi vida.

Ahora que ya se lo que quería saber sin tu siquiera saber,

puedo decir que estoy lista para enterrar el ayer, enterrarte en un profundo

mar de recuerdos olvidados...

Represión

... Si pudiera, dejaría de estar así, si pudiera sería más yo y menos la de hoy, si pudiera, cambiaría todo en mi, si tan sólo pudiera... Pero no quiero, no puedo, no debo ser más yo, no puedo dejar de ser lo que soy, no debo retroceder, debo avanzar, pensé en avanzar, pero al darme cuenta de la realidad puedo decir que sólo me reprimí, jamás avance, jamás seguí el camino, todo este tiempo he estado atrapada donde mismo, en el mismo túnel, en la misma oscuridad, en el mismo lugar. Eso fue lo que me dijeron, claro eso fue, pero realmente sea así, no lo creo, se exactamente cual es mi problema en este momento, la soledad esta empezando a consumirme, los recuerdos comienzan atormentarme, ahogo en silencio la pena, el dolor, la rabia, la desilusión, la impotencia de haber tenido que llegar tan lejos con todo, empiezo a confundirme y tengo miedo de enloquecer, miedo a perder el control, miedo a reprimir en estos momentos lo que estoy sintiendo, eso esta mal, lo se, tengo que soltarlo, tengo que contarlo, es la única forma para volver a estar donde estaba, tengo que volver a recuperar lo que sentía y olvidar que te extraño, porque en el fondo no puedo extrañarte, no es humano tener que extrañar a alguien así... Hoy estarás bajo tumba para mi....

Que tal si nos enamoramos...

Si cada vez que lo pienso, cada vez llego a la misma conclusión, exactamente a la misma que el resto, tu y yo hacemos una linda pareja, y ya son casi 6 años desde que te conocí, desde que por primera vez te vi y quise conocerte. Hemos sido amigos, compañeros de curso, parner de carretes, amigos con derechos e incluso hemos estado juntos como parejas sin siquiera serlos, hemos sido todo y seguimos siendo todo, estando incondicionalmente el uno para el otro.

Hemos tenido parejas que no comparten nuestra amistad, aún así nunca fue motivo para dejar de vernos, no era algo que impidiera juntarnos, hablarnos y apañarnos algunas tardes tomando unas cervezas. Y si lo pienso bien, han sido 6 años de algo más que una simple amistad, algo más que ser los mejores amigos, si lo pienso bien, creo que esta conexión viene más allá de esta vida.

Porque has compartido mi entorno, he compartido en tu entorno e incluso tenemos un entorno que nos une. Y si lo sigo pensando, quizás 6 años no parezca tanto tiempo, quizás si, pero es como si nos conociéramos de toda la vida y nos queremos, lo se, así lo siento, así me lo haces sentir cada momento que compartimos juntos y así te lo he dicho muchas veces.

¿Será amor? no se, sólo se que eres incondicional y que a pesar de muchas cosas, aún sigues ahí, compartiendo conmigo, siendo el mejor amigo, el mejor en todo, no se que será, ni porque tenemos una relación tan genial como nos dicen, quizás es muy parecido al amor...

Quiero volver a enamorarme...

Quiero volver a enamorarme, quiero sentir mariposas en el estomago y que los latidos de mi corazón vayan a mil por horas... Quiero embriagarme de besos llenos de pasión, sentir que no habrá mañana para el amor... Quiero volver a enamorarme para dejar de amarte, olvidarme de este sentimiento para sentir uno nuevo... Quiero volver a enamorarme aunque me digan que no sirvo para una relación, no puedo ignorar las ganas que siento de entregarme por completo... Quiero arriesgarme una ves más sin miedo a equivocarme, sin miedo a que me mientan, sin miedo a sentirme amada y amar con locura que me haga perder la razón...

Quiero volver a enamorarme, porque se que en el fondo si puedo servir para el amor, puede servir y mantener una relación... Esta ves estoy dispuesta a entragarme por completo, esta ves no pondré barreras, pero por sobre todo esta ves no me conformare, este ves quiero sentir que ponen mi mundo al reves...

Esta ves olvidare lo que siento en el tren del olvido y me dejaré llevar por el destino...

De la boca para afuera...

Alguna ves dijiste ... Jamás te he humillado... Alguna ves dijiste tantas cosas, pero solo fueron palabras y hoy debes tragartelas...

¿Cómo decir la verdad sin que pierda el sentido de lo que se quiere expresar? Al final siempre terminamos disparando palabras que muchas veces sentimos desde el orgullo, el odio, la desilusión, la rabia e incluso la venganza... ¿Por qué decir la verdad, si nadie la quiere escuchar? Al decir la verdad terminamos perdiendo más que ganando, nos liberamos pero al mismo tiempo nos esposamos...

¿Pero por qué decir la verdad si mintiendo todo sale mejor? Es en ese preciso momento cuando queremos hacer las cosas bien cuando todo empieza a salir mal, es en ese momento cuando decidimos decir la verdad, optando por ser transparente, pero siempre con las manos empuñadas esperando la respuesta negativa de la contra parte que se tapan los oídos para no poder escuchar...

Aunque he perdido, a pesar de haber lastimado, no me arrepiento de haber dicho la verdad... No se pueden crear sentimientos que no existen, no sirve de nada intentar amar lo que ya no amaste, porque no puedes amar cuando ya amas a alguien...

“Amarle es lo que desesperadamente trato de olvidar sentir..."

Con los pies en la tierra y mucho más abajo

... Llego el momento de aterrizar, llego el punto de decirle basta a mi corazón y a mi obsesión.
Debo darme cuenta de la realidad y asumirla como tal, es el preciso momento en que ya debo dejar de jugar y comenzar a tomar aquellas decisiones que ya fueron tomadas en mi mente y corazón. Es hora de decir adiós a todo ese amor y también a esa persona en donde la relación que no es relación no va hacia ninguna dirección.

Por que ya hace mucho tiempo se lo que quiero y se lo que espero para mi, quizás no sepa bien que es lo que pretendía o quería contigo, pero al menos se que es lo que quiero en mi corazón, y eso es algo que no puedo ignorar.

Creo que ya lo sabes bien, y sobre todo sabes bien que te deje de amar incluso de querer, sabes bien que lo que siento por ti es un cariño y nada más, pero es importante que sepas que mi preocupación por ti siempre fue real. Ya no eres quien conocí y tampoco quien me conquisto, con el tiempo terminaste de formar tu forma de ser y esta ya no remecía mi corazón, eres tan diferente, de forma interna y externa que ya no te extraño con desesperación.

Con el tiempo me di cuenta que siempre notaste los detalles, pero para tu equivocación siempre callaste. Elogios amorosos recibía de terceros que iluminaban mi poca autoestima, lo que abrió mis ojos de darme cuenta que contigo fueron tan pocos que nunca me sentí bella a tu lado y mucho menos atractiva, dándome cuenta que no es la forma que me quiero sentir al lado de un hombre.

Aprendí a quererme más y a darme cuenta que me vestía bien, ya que contigo siempre fue un desafío tratar de complacer esos aspectos. En aquel tiempo que no supe nada de ti, aprendí que todo me va mejor, que recibo mejores vibras de otras personas más que de ti, aprendí que quiero tener a alguien a mi lado que no me haga sentir inferior o incluso poca cosa, aprendí que tu mala onda que ni tu sabes que transmitías, sólo opacaba mi aura. Se bien que esto no era lo que sentías, se que no era lo que querías transmitir y por sobre todo tu debes saber bien que esto no te hace el tipo más malo, simplemente no somos compatibles, somos agua y aceite, date cuenta de una ves.

Recuerdo lo que antes me hacías sentir cuando te miraba y lo que me encantaba estar a tu lado, pero ese "antes" ya paso hace muchos años. Sabes bien que hace tiempo todo lo que mantenemos es costumbre, al menos en mi caso, y aunque siempre evito ser consiente de esto, ya no puedo hacer más la vista gorda.

Debo decirte aunque ya sea irrelevante, que en algún momento pensé realizar tantas cosas a tu lado, incluso lo que en este momento de forma errónea y tarde deseas, como vivir juntos, pero pasaron tantas cosas bajos el río que no podemos ignorar y todo eso llevo a este final. Intente amarte, créeme que sí, pero no fui yo quien dio el primer paso de forma equivocada, no olvides que pensaste en un principio que yo era algo intranscendental y fue por eso que decidí que tu también fueras eso para mi.

No saques conclusiones de que hay otro hombre, porque no lo hay, no le tengo miedo a la soledad, no necesito un hombre a mi lado para ser feliz, no niego que me encantaría sentirme amada de quien yo amé, pero eso sólo se lo puedo dejar al destino. No te niego que he podido conocer personas que posiblemente podrían robarme el corazón, pero soy yo la que es distinta y deja una barrera para el amor. No quiero más desilusiones en mi vida y se que lamentablemente las tendré, pero al menos esta ves quiero estar con alguien que vuelva acelerar mi corazón y mi regale aventuras sin control....

" Es tan fácil poder expresarlo todo cuando uno escribe y tan difícil hablarlo. Me doy cuenta la encrucijada que se encuentra un hombre cuando no sabe como darle fin a una relación, que al final termina escapando de la situación y simplemente fuerza situaciones que logran que la otra parte corte con la relación. Lo entiendo en estos momentos y ganas no me han faltado de simplemente alejarme sin dar respuesta a ningún medio de comunicación, pero no seria consecuente con mis ideales y eso sería peor... ¿Cómo decirle a alguien que ya no tiene tu corazón y no te enloquece con pasión?"