"Hoy desperté desorientada, con recuerdos borrosos de lo que sucedió anoche, tengo algunas nociones de situaciones, me acongojo, no entiendo que fue lo que hice, no se porque lo hice, no me entiendo, me atormento unos instantes, trato de buscar las razones de mis actos, siento que no fui yo en esos momentos, siento que fue otra persona... Otra persona tomo esas decisiones, seguramente no fui yo?... No, es imposible, a pesar de que los recuerdos son confusos y muchos son borrosos, estoy clara que la persona que actuó era yo... era una de las tantas YO"
Suelo bromear que tengo trastornos de personalidad o como también se dice trastorno de identidad disociativa, comento que existen muchas versiones de YO, cada una con su propios sentimientos y actitudes, pero la verdad, es que rara ves suelo contarlo, y casi siempre con unos tragos de alcohol en el cuerpo, no es algo que me enorgullezca, pero es una forma para que piensen, que es solo un comentario loco y no algo enserio, pero la verdad es más oscura, que mis propias palabras...
Han sido pocos, casi contados con una mano, que han conocido a más de un YO, la mayor parte del tiempo no entienden mis actitudes ni lo que pasa en mi mente, suelen decirme cosas como "Has cambiado", "Ya no eres la misma", "Estas bien", "Te han cambiado" e infinitas cosas más... pero la verdad, es que ninguno de esos comentarios están en lo correcto, yo no cambio, no me cambian y tampoco me siento mal (físicamente) simplemente es una de las tantas YO.
Lo peor de todo, es que no es un juego, es más bien agotador y aterrador, muchas veces tengo miedo de olvidar quien soy o más bien quien es mi verdadero YO. Pocas veces logro que esa parte de mi, tome el control... Las razones son casi obvias, bueno al menos para mi, ese YO, mi verdadera esencia, es frágil, tan frágil como la nieve, es sensible y hasta ingenua, cree en el amor, en las personas, suele ser como un niña, muchas veces como una niña mimada, es miedosa, le teme a la oscuridad, suele mirar con ojos cálidos y sinceros, le encanta entregar cariño, demostrar sus sentimientos a través de actos más que palabras, en la mayoría, actos únicos y locos, pero llenos de amor y sinceridad. Es una mujer apasionada, sin la menor duda, vive del momento de forma intensa, las sorpresas e improvisaciones son sus motivaciones, pero es una mujer que entrega demasiado, bastante ciega para mi gusto, se ilusiona fácilmente ... sin duda detesto eso de ella...
Esa es ELLA, única, el resultado total de todas, mi verdadero YO, porque mis múltiples personalidades, no están tan alejadas de la realidad de mi esencia, todas tienen algo de mi, el punto es saber juntarlas en mi verdadero ser, sólo pocas personas logran hacerlo, logran conocerla.
Pero, por ahora, no esta aquí, muchos me preguntan "que te paso", "ya no eres igual conmigo", "porque parece que ya no te importo", "porque te comportas de forma tan indolente"... la respuesta es fácil, ese YO o más bien la verdadero YO ya no está se fue por un tiempo y por el momento no tengo intenciones y no quiero que vuelva, sería inservible en estos momentos, demasiado débil tiene su corazón, tiene muchas heridas que sanar... es mejor que este apartada un tiempo de este presente.
Se que me extrañan, se que hay personas que no les agrada la que está aquí en estos momentos escribiendo, lo se, pero se también que si en el fondo de su corazón me estiman o me quieren aunque sea un poco, seguirán a mi lado de forma incondicional...
"Tantas YO, en un solo ser"
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